Свежие анекдоты №160

– Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
– Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
– Ого страшная! Бери водку.

– У нас в стране одни дураки живут!
– Че такое, Степан?
– Да к кому не зайдешь – тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами.
– Ну а ты?
– А я мотор поставил…

Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка нагадила на меня сверху.

Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом:
– Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб!
– Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь – это грубого изнасилования!

Один мальчик не выговаривал слово уксус и говорил усусь. Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом.
Мальчик у продавца спрашивает:
– Хлеб есть?
– Нет!
– А усусь?
– Да хоть усрись, все равно хлеба нету!

Политологи советуют Трампу: после проигранных выборов президента США, принять российское гражданство и баллотироваться в президенты РФ – в России любят идиотов…

Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.

– Слыхал, Колька на Таньке женился?
– И как живут?
– Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

– Сынок, ты такой смешной после центрифуги.

В детстве я перенес Боткина. Ох, и тяжелый был дядя!

свежий анекдот №160

Самого лучшего в жизни можно и подождать.

– Удастся ли к следующему году удвоить объем ВВП?
– А это смотря как его будут откармливать!

Как-то в каймана туземка влюбилась, в речку войдя, перед ним обнажилась. Чистые воды окрасились кровью – не приставай к земноводным с любовью!

– Почему вы так любите ходить на футбол?
– Не знаю, привык наверное.
– А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине продавец, на работе начальник, а на футболе – я ору на всех!

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

– Вилли Токарев организовал благотворительный концерт для детей Африки!
– Да, теперь дети Африки убедились, что есть в мире кое-что пострашнее голода!

Не вытащишь без труда, если сунул не туда.

Маленький сын обращается к отцу:
– Папа, у тебя хорошая зрительная память?
– Да, а что?
– Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься…

Президенты России и США наконец пришли к договоренности о перекраске своих “черных чемоданчиков” в цвета национальных флагов, а то на предыдущей встрече они опять перепутали их местами…

Медведев заходит в кабинет к Путину:
– Владимир Владимирович, наше правительство прилагает все усилия для улучшения жизни народа!
– Дима, мы тут одни, так что можешь не врать и не притворятся…

Россияне – странный народ. Они боятся НАТО у своих границ. Но как приходит сезон отпусков – покупают турпутевки в страны НАТО, потом возвращаются и снова боятся НАТО…

Мужчина интересуется у женщины:
– А у вас дома есть моль?
– Конечно же есть. Неужели вы думаете, что я совсем одинокая?

– Говорят, что скоро все москвичи станут трезвенниками.
– Не может быть!
– Точно говорю – мусульмане не пьют…

– Что это за дух Конституции? – удивился Путин и приказал проветрить помещение.

Сегодня в нашем хакерском клубе лекция: “Что такое Windows, и как с этим бороться”.


свежие посты

свежий анекдот №173

Свежие анекдоты №173

Даже среди газов благородных больше, чем среди людей. Всепрощающих людей можно предавать бесконечно. Два дня

свежий анекдот №172

Свежие анекдоты №172

Если вы закончили школу 20 лет назад, а вам все еще хочется ее поджечь, то,

свежий анекдот №171

Свежие анекдоты №171

Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства. День святого Валентина – языческий праздник.