— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
— Ого страшная! Бери водку.
— У нас в стране одни дураки живут!
— Че такое, Степан?
— Да к кому не зайдешь — тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами.
— Ну а ты?
— А я мотор поставил…
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка нагадила на меня сверху.
Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб!
— Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь — это грубого изнасилования!
Один мальчик не выговаривал слово уксус и говорил усусь. Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом.
Мальчик у продавца спрашивает:
— Хлеб есть?
— Нет!
— А усусь?
— Да хоть усрись, все равно хлеба нету!
Политологи советуют Трампу: после проигранных выборов президента США, принять российское гражданство и баллотироваться в президенты РФ — в России любят идиотов…
Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.
— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
— Сынок, ты такой смешной после центрифуги.
В детстве я перенес Боткина. Ох, и тяжелый был дядя!
Самого лучшего в жизни можно и подождать.
— Удастся ли к следующему году удвоить объем ВВП?
— А это смотря как его будут откармливать!
Как-то в каймана туземка влюбилась, в речку войдя, перед ним обнажилась. Чистые воды окрасились кровью — не приставай к земноводным с любовью!
— Почему вы так любите ходить на футбол?
— Не знаю, привык наверное.
— А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине продавец, на работе начальник, а на футболе — я ору на всех!
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.
— Вилли Токарев организовал благотворительный концерт для детей Африки!
— Да, теперь дети Африки убедились, что есть в мире кое-что пострашнее голода!
Не вытащишь без труда, если сунул не туда.
Маленький сын обращается к отцу:
— Папа, у тебя хорошая зрительная память?
— Да, а что?
— Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься…
Президенты России и США наконец пришли к договоренности о перекраске своих «черных чемоданчиков» в цвета национальных флагов, а то на предыдущей встрече они опять перепутали их местами…
Медведев заходит в кабинет к Путину:
— Владимир Владимирович, наше правительство прилагает все усилия для улучшения жизни народа!
— Дима, мы тут одни, так что можешь не врать и не притворятся…
Россияне — странный народ. Они боятся НАТО у своих границ. Но как приходит сезон отпусков — покупают турпутевки в страны НАТО, потом возвращаются и снова боятся НАТО…
Мужчина интересуется у женщины:
— А у вас дома есть моль?
— Конечно же есть. Неужели вы думаете, что я совсем одинокая?
— Говорят, что скоро все москвичи станут трезвенниками.
— Не может быть!
— Точно говорю — мусульмане не пьют…
— Что это за дух Конституции? — удивился Путин и приказал проветрить помещение.
Сегодня в нашем хакерском клубе лекция: «Что такое Windows, и как с этим бороться».
