— Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
— Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
— Нет, быстро уйти по-английски.
Был скромен до безобразия. А после безобразия опять скромен…
Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтобы переспать с инструктором.
Загадка. Что такое: когда входит женщина — встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!
— Для удобства Группа «Виагра» гастролирует по стране сразу со своей сауной и вип кабинетами.
— Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе дана Богом?
— И, таки да, Сарочка… Только не знаю за какие грехи…
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит Задорнов.
Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы…
Он — эвакуаторщик. Она — налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи».
— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
— С какой стати? Я еще не женат.
Свою девушку по утрам я ласково называю: «О, Боже!».
На десять красивых девчонок по статистике двести ребят.
— Как нужно ухаживать за машиной?
— У вас — странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы…
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: Вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
— Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
Я за свою жизнь истратил столько денег на еду, что худеть теперь просто глупо!
Маленькие хитрости. Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть намного интеллигентнее, когда нужно будет объяснить тому тупому придурку, что это ваше место парковки.
Приносить пользу стране лучше домой.
Настоящая любовь выдержит любые испытания. Даже регистрацию брака.
Помните — с помощью скотча можно отремонтировать что угодно, поэтому никогда не бойтесь что-то сломать.
Девушки с собачками на руках… Но ведь им же нужно с собой таскать хоть какие-нибудь мозги.
Парень:
— Давай встречаться?
Девушка:
— Тебе что, проблем мало?
Дед приходит на избирательный участок, подходит к члену комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Да, вот она расписалась. А что вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз голосует. А я ее все застать не могу.
