— А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
— Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
— А!
Хорошего собутыльника найти — это вам не партнёршу на перепихнуться. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?
Голова нужна, чтобы прикрывать жопу.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
Из интервью Кличко Гордону:
— Скажи пожалуйста, вот тебе сказали — началось. Ты же бесстрашный человек, у тебя страх был?
— Ну я честно могу сказать, только лишь человек психически больной не имеет чувства страха… Страха не было…
— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм.
— 50 грамм чего?
— В тротиловом эквиваленте.
— A дама не боится садиться в машину к незнакомому человеку?
— А что, у вас есть чем меня напугать?
Природа-мать умна, да сын-дурак!
— Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
— Ты воткнул мне нож в ногу!
— Вот опять ты начинаешь.
B aнтиквaрнoм мaгaзинe:
— A вы дaeтe гaрaнтию, чтo этa кaртинa — пoдлиннaя?
— Koнeчнo. Гaрaнтия — двe нeдeли!
Объявление: опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.
— Вы кто?
— Мадам, я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?
Планы на осень:
1.Восторгаться золотом и багрянцем лесов
2. Набирать полные лукошки грибов
3. Махать вслед стаям перелетных птиц
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет ещё!
— Ты знал, что «Бамболео» переводится «Я свободен!»?
— Бамболео! Словно птица в небесах!
— Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
— В «Спортмастере».
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг?
— Кто ты?
Объявление.
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
Сизый голубь, что ты трёшься
Под моею под ногой?
Хлеба крошек не дождешься
Ведь в пакете алкоголь…
— Маам! Мааааам!! Мааааааам! Ты спишь??!
— Сплю! То есть спала, третий час ночи! Что случилось?!
— Скажи, а куры пукают?
Тетя Песя одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка:
— Абгам, еще одно твое слово и я, таки, вдова!
Офицер распекает солдата:
— Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
— Так точно!
— Марш под арест!
— Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
Судья:
— У Вас серьёзный повод для развода?
Жена:
— Конечно! Этот негодяй заставляет меня есть всё, что я готовлю!
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично.
— Конкурсы «Мисс Вселенная» — это фальшивка, и в них всё подстроено!
— Почему ты так думаешь?
— А на них всегда выигрывает представительница Земли…
Кто богаче всех на свете?
Тут и нечего гадать.
Ну конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть что дать.
Немецкая экранизизация «Золушки».
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!
