Анекдоты про Ваню

Два летчика беседуют:
— Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже 5 лет не стоит.
— А у меня Леха тьфу-тьфу чтоб не сглазить, всего 2 года.


— Привет, как в кино сходила? Кошка твоя нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
— А вы вообще кто?
— Я в инстаграме на тебя подписан…


— Мама, ты не знаешь, как называется та станция, которую мы только что проехали?
— Отстань, Игорь! Ты мешаешь мне читать!
— Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Ваня.


— Здравствуйте это радио?
— Да…
— Меня все слышат?
— Да, все.
— И в магазинах все и на рынках?.
— Да и в магазинах и на рынках!.
— Хорошо…Ваня, молоко не покупай, мамка уже купила!


анекдот про ваню


Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат:
— Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал.
— Какой трехколесный велосипед?!
— Тот, что дороги укатывает.
— О боже!! Я сейчас дверь открою!
— Не надо, мы его под дверь подсунем.


Ваня и Маня в кровати:
— Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
— Есть. Но сейчас выну.


Ночь. Крик по дворцу:
— Парашу Жемчугову к графу Шереметеву! Параша:
— Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я — Прасковья Жемчугова, артистка! Граф:
— Артистка так артистка, нет вопросов… Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!


— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
— Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
— Но я ведь, только мусорное ведро вынес!!!


Витя подходит к Вани и спрашивает:
— Вань, а почему у тебя голова перевязана?
— Да комар укусил!
— Так ведь комары не больно кусаются!
— Так мой брат лопатой его убил!


Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз. Подходящего не было — вставили бычий. Вот он едет домой и думает:
— Как все жене объяснить? На перроне его жена увидела и взмолилась:
— Ваня, не смотри на меня так, я сама все расскажу…


Страницы: 1 2 3 4 5 6