— У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
— На МРТ позвоночника.
Запретили курить на балконе… Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!
Если на сахарном заводе будет пожар — в первую очередь надо менять вывеску «сахарный» на «карамельный».
На экзамене в автошколе французы всегда очень хорошо сдают город.
— Надоело слышать как парни называют своих девушек зайчиками и кошечками, никакой фантазии.
— Бульбазавр.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
— Понятно, а с машиной то что?
Замужнюю девушку дома всегда ждут: маленький Чекупила и большой Чепожрать.
— Знаете, на еврейской свадьбе жених, по обычаю, не может поцеловать невесту.
— Почему?!
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
— Кушай! Кушай! Кушай!
На идиш нахес — счастье, тохес — попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка:
— Желаю невесте большой тохес! Все зашикали, зашептались:
— Как тохес? Нахес, нахес… Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал:
— А большой тохес это и есть большой нахес!
— Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
100—летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!
— Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
А наш участковый — врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет «Аминь».
— Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах…
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
Челябинский метеорит решил взорваться в воздухе, когда увидел куда он падает.
Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом всегда оставлял газ включенным…
— Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
— Ху@се предъява.
— Вам предписана строжайшая диета — ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.
— Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?
Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются…
Далеко не каждая собака может добежать до середины Кореи…
