За две недели игра Atomic heart сделала столько для популяризации коммунизма, сколько не сделал для этого Зюганов за 30 лет.
Женщина — подруге:
— Денег нет, а туда же — пристаёт!
— А кто такой?
— Ну… это… муж!..
Программа международного женского симпозиума:
1. Что надеть?
2. Все мужики — сволочи.
3. Разное.
Признание бывает разное.
Кому-то достается общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное…
Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание.
Судья спрашивает подсудимого::
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать…
— Семь лет хватит?
Я:
— Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор.
Она:
— Хорошо.
ОФИЦИАНТ:
— Добрый вечер!
Она:
— Добрый вечер, Егор.
— Я — самозанятый.
— Но ты целыми днями лежишь на диване!
— Вот сейчас вообще не увидел противоречий.
Как известно, совокупление считается состоявшимся, если в результате как минимум одна сова была куплена или продана.
Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.
— Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, — заявили в Белом доме.
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Нас у мамы трое. Ей 38.
— Мама, а в каком возрасте ты захотела детей?
— Этот момент в моей жизни ещё не наступил.
Повидло в пирожке всегда в другом конце. Потому что оно боится!
Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?
— Вчера комар за хер укусил…
— И чё?
— Чё, чё… Всю ночь чесал, три раза кончил!
— Тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада?
— По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка.
— Я Настя.
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Звоните 02.
Отучиться ругаться матом несложно. Перестать матом думать — вот это проблема.
Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: «Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться». Я чуть не поперхнулся… вспомнил свой корпоратив новогодний.
Трап постоянно мешает Байдену подняться в небо.
— Я хочу прыгнуть с парашютом.
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу, просто перешагивая через кота…
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном!..
Мужик пришёл в ночной клуб. К одной подкатил — отшила, другую угостил — продинамила. Уже расстраиваться начал мужик, смотрит в сторонке девушка сидит, неприметная такая. Подсаживается мужик к ней:
— Одна здесь?
Девушка молча кивает в ответ.
— Выпить хочешь?
Снова кивок. Ну мужик думает, глухонемая, но какая разница. Выпили.
— Поехали ко мне?
В ответ кивок.
Привозит он ее к себе домой, они всю ночь занимаются бурным сексом. Под утро мужик, уже выбившись из сил, встает с постели и говорит:
— Я на кухню за водой, тебе принести?
— Да, пожалуйста! — неожиданно отвечает девушка.
Мужик в недоумении:
— Так ты не глухонемая?
— Нет, просто так @баться хотелось, аж челюсть свело.
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один возьмёт да и ляпнет:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
Вижу в газете объявление: «Продается говорящая собака». Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.
— Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее: «Как ты научилась разговаривать? » Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром». «Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?! «, — как крик души у меня вырвалось.
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому что она п..здаболка! Не была она ни в каком Ираке!
27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.
В кабинете нарколога.
— Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
— Никто не страдал. Все пили и радовались!
