Смешные анекдоты на злобу дня

Дама:
– Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас – не предлагать!

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту “удовлетворительно” – это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его за..бал.

Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина:
– Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин (Р):
– Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: – А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете?
Р: – Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: – А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: – Собираем в Москву.
А: – ??? а обратно что присылают?
Р: – Вот Вас прислали.

Два хирурга. Первый:
– Представляешь, мне вчера сон приснился, – я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
– А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь – говорит, – ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, “А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!” А Петр в ответ: “Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!”

– На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
– Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права – ограничимся штрафом.
– Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

Мужчина оставляет на столе жене записку:
“Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. ”
Придя домой, он находит ответную записку:
“Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности… А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
– Чё, кодироваться, братан?
– Угу…
– ?
– Да зае… эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену – за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала…
– Да, брателло, и у меня такая же х… ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… Бл… , КАК он сопротивлялся… КАК кричал…

Зоопарк.
— Мамочка, это уже горилла?
— Нет, сынок, это еще кассирша…

Жена говорит мужу:
– Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс . А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
– Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс !

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу – это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Похоже, к призыву городских властей – не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом – прислушиваются только работники коммунальных служб.

Теща спрашивает у зятя: -А что ты сынок подаришь нам с дочкой на 8 Марта? “Линейку мамуль! ” – ответил мужик. -А зачем нам линейка, что мы ей делать будем? -Будете мерить тот ХЕР, который я получил на 23 февраля!

Парень – девушке:
– Милая, ты хочешь чипсов?
– Нет, они вредные.
– Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
– Ты чо, Петрович, задумался?
– Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева , не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!

В случае ядерной войны в России выживут только учителя ОБЖ.

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

– Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина ?
– Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет ?

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7