Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.
— Ну, конечно же, самый лучший сын — это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег…
— Та не… — говорит вторая, — лучший сын — это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса…
— Та… вот шо я вам скажу, девки, — говорит третья, — самый лучший сын — это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он… до сих пор живёт со мной!
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.
Вопрос армянскому радио:
— Почему японцы жрут сырую рыбу?
Ответ:
— Потому что у них нет дров!
Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.
Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил…и стал жаловаться, как же я его зае%ала!
Надпись в лифте: «Не ссы, доедем!».
— И с чего ты решила, что у нас будет с@кс?
— Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
— Здравствуйте, я работник жэка.
— Здравствуйте, евгений.
— Я — алексей.
Денежное дерево безусловно приносит деньги, но только тем, кто их выращивает на продажу.
Я вот не пойму разницы между конкурсами «Мисс вселенная» и «Мисс мира».
В «Мисс вселенной» еще и инопланетяне что ли участвуют?
— А когда в европейской культуре появился минет?
— Тогда же, когда и пояс верности.
Мухи не любят читать…
Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет от них мокрое место!
В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:
— А сколько лет этому скелету динозавра?
— 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.
— Откуда такая точность!?
— Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.
Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…
В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.
Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.
— А хотите мандаринку?
— Нет!!!
— Может, оливье?
— Нееет!!!
— Ещё анекдот про Новый год?
— (блюёт)
— Чем от тебя так воняет?
— Да настроение испортилось…
Женщина в очень узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтоб расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит:
— Мужчина, что вы себе позволяете?
Он ей в ответ:
— После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!
— Образование?
— 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь 6-го разряда!
— Где ваша дипломная работа?
— Я потерял её в драке с ребятами, которые сказали, что вы не самый лучший преподаватель в университете.
Со мной психиатр уже перестал разговаривать!
А я ведь его уже почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация…
Объявление в газете:
«Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине».
— У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и задавали два вопроса. В зависимости от ответа, решали впускать их в рай или нет…
— Логин и пароль?
Повар-раздатчица еды в палате для лежачих больных:
— Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
— А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
— И не говори!
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ???
Девушка выбегает на улицу… Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными!!!
Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?
— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь! Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
— Гиви, какой мне сон приснился! На нашей улице построили трамвай. Я выхожу и нет никого, сажусь в трамвай и один катаюсь туда-сюда, туда-сюда…
— Гоги, да разве это сон? Вот у меня сон, так сон. Сижу, ем шашлык, пью вино и тут звонок. Открываю дверь, а там Джина Лоллобриджина. Заходи дорогая, шашлык будем кушать, вино пить…
Только сели и опять звонок. Открываю, а там Софи Лорен. Заходи, дорогая, шашлык будем кушать, «Киндзмараули» пить…
— Гиви, да у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?
— Гоги, да я хотел тебя позвать, вышел на балкон и смотрю, а ты там на трамвае катаешься туда-сюда, туда-сюда. Ну я и не стал мешать…
