Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Как приду домой, сразу лягу спать».
Один мужик лечился от глистов.
Получил погоняло — Туз червей.
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Доктор, я что, умру?
— Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.
— В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
— Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
— А почему в «принципе»?
— Потому что лень покруче дракона будет.
Разговаривают два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
— Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
— Тpyдно сказать, — pастеpялся доктоp, — мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?
— Давай выпустим пиво с названием «Будущее». В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или тёмное.
— Ага. «Тёмное прошлое», «Светлое будущее», нефильтрованное «Мутное настоящее».
Рабинович вместе со всей семьей сидит за столом. Вдруг Сара шумно вздыхает.
Рабинович:
— Сколько раз я просил, при детях о политике не говорить!
Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был…
Короче, устроиться в ЯндексТакси.
Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.
— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то она не греет.
— Я ж говорю, работает, как часы.
Внимание — акция!
При заказе такси в аэропорт — перелёт в любую точку России бесплатно!
Соседи уже месяц активно занимаются ремонтом с практически постоянным шумом дрели и болгарки. Одним утром жена задумчиво:
— А обои, интересно, они тоже перфоратором крепить будут?
Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.
А представьте фамилии нам давались бы, как у индейцев — по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно кто перед тобой Работяга Антон или Балабол Виталий.
Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае — если она говорит из микроволновки.
Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!
Муж:
— Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
— Мама занята.
Муж – ребенку:
— Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
Нашёл минут 10 назад на улице чью-то карту Сбербанка. Как добропорядочный гражданин звоню на 900, говорю так и так, нашел карту, диктую номер.
«Да, спасибо, мы её заблокируем».
И мне приходит уведомление от Сбера: «Ваша карта заблокирована».
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими всегда болтаются одни и те же яйца, а между женскими вполне могут быть разные.
— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я все-таки предпочел бы в…
А вдруг реально от прививок были последствия? Смотрите, как все *банулись.
Репетитор теперь не роскошь, а средство обучения.
Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: «Принесите мне веник.»
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: «Тогда ломайте робот-пылесос.»
А дети ответили: «Он и так уже сломанный.»
Деревенская семья. За столом сидят отец и сын, едят картошку. Сын потянулся к миске с картошкой и случайно зацепил бутылку водки, та пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
– Пап, смотри, а бутылка только что была на волоске от смерти!
Отец грозно:
– Ты тоже…
Поручик Ржевский собирается на бал и перед зеркалом опрыскивает духами член. Денщик удивленно:
– Барин, это зачем?
– Да так-с, на всякий случай.
Потом Ржевский начинает тщательно смазывать вазелином задницу. Денщик:
– А это зачем, барин?
– Так случаи, Тихон, разные бывают…
