Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.

Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.

Утопил Герасим Му—Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
— Говорящая собака!!!
Му—Му (в еще большем шоке):
— Говорящие мужики!!!!!!

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет папа ее веслом сразу убил!

На рынке:
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел…

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
— Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов…
Колян тоже подумал и говорит:
— Хорошо, что мы поймали только одну…

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
— Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
— По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

На рыбалке:
— Эй, друг, что это ты льешь в озеро?
— Капли для аппетита. Проклятые рыбы не желают брать приманку.

анекдоты про рыбаков

— Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13—е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт…

Мужик, рыбак, женился во второй раз. Вот где—то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: — Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: — Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: — Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. Эх….кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…

Базарят два мужика. Один говорит:
— Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
— Щука???
Первый мужик:
— Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.


Встречаются 2 рыбака. Один рассказывает:
— Я вчера поймал рыбу, как моя рука.
— Че ты врешь! рыбы не волосатые!

Поехал отец с сыном—дауном на рыбалку. Приехали, удочки достали, отец говорит:
— Сынок, где перловка?
— Я ее съел…
— А тесто?
— Я его съел…
— Ладно, на доедай червей и поехали домой!

Два рыбака:
— Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
— Да ладно, может какая сытая клюнет!

Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасаей и говорит так ехидно:
— Что, всего одного и поймал?

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда—то.
Подозрительно…
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…

Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
— Красотища… — выдохнул один.
— Здорово… — поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки — за оффтопик и флуд.

Раннее утро. Сидит рыбак на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит, далеко где—то:
— Иди на…!
Рыбак думает: Че такое? Потом еще ближе, опять, «иди на..!» Рыбак думает: Да что это? Вдруг из—за поворота выплывает мужичок на лодке, а вместо весел ложки! Рыбак ему и говорит:
— Мужик, ты бы еще вилки взял! Мужичок:
— Да иди ты на…!