Футбольный арбитр в спешке залез не в тот карман и вместо жёлтой карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: «Туалет на ремонте» и ушел в гараж.
Какой мундиак придумал это мундиацкое слово «мундиаль»?
Короче похожу к кассе. У меня только бутылка минералки маленькая.
Кассир:
— Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
— Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
— О, приходите к нам работать…
Я:
— В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.
— Давай сходим куда-нибудь…
— Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
— Круто. Давай в загс.
Если вы спросили человека: «Как дела?» и вам ответили: «Нормально», значит вы не входите в его круг доверия…
Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают — меняют буквы местами и продают как что-то новое!
На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные — безвыходные.
— Раньше где работали?
— Это мой дебют.
— Ваши ожидания по зарплате?
— Максимум до завтра могу подождать.
Девушка договаривается о покупке прав:
— А гарантия на них какая?
— В смысле?
— Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Сто грамм, пожалуйста.
Синдбада-морехода прозвали так не из-за любви к дальним странствиям, а из-за пристрастия к биологически активным добавкам.
Евросоюз собирается запретить Путину повышать температуру воздуха в Европе выше 25 градусов по Цельсию.
В Госдуме:
— Здравствуйте, я — Володин.
— Мы тут все Володины, фамилию назовите.
В Израильской армии можно не только отвечать вопросом на вопрос, но и спрашивать ответом на ответ.
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим. Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.
— Дорогая, давай в этом году забудем всё плохое!
— Давай. Мужчина, вы кто?
Один холостяк жалуется другому:
— Купил кулинарную книгу, а там — ни один рецепт мне не подходит.
— Почему?
— Все рецепты начинаются с фразы: «Возьмите чистую кастрюлю».
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Извините, я до дома потерплю.
Не бывает некрасивых женщин – бывают недофинансированные.
Степень адекватности женщины легко определить по естественности её бровей.
В автобусе:
— Бабушка, вы выходите?
— Нет.
— Тогда пересядьте на другую шею!
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю степень заинтересованности.
Чем больше денег на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.
— Сколько твоему мерзавцу?
— Тринадцать.
— Да, аборт делать уже поздно.
— Привет! Ты кто?
— Я Конь!
— А чего пришёл?
— Я у вас тут ещё не валялся!
Слабый пол сильнее сильного, ввиду слабости сильного пола к слабому.
— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему с Польши?
— На этой планете почему-то так принято!
Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!
