Конница стояла над обрывом… И всё бы ничего, если бы не одно «но».

Однажды Владимир Владимирович Маяковский ходил по художественной выставке и узрел картину Кустодиева «Жатва».
— Боря! — ошеломленно молвил Маяковский, — да ты хоть раз в жизни жал чё-нибудь, баб окромя?
— Я так вижу! — ответил обиженный художник, важно оглаживая бороду.
— То есть, ты меня сейчас на хер послал?
— С чего ты так решил?
— Я так слышу!

Раньше ходил налево, а теперь — скандинавской ходьбой.

— Почему спермa в бaнке спермы стоит дороже, чем кровь в бaнке крови?
— Ручнaя рaботa…

— Ребят, я верю в карму, верю в то, что когда-нибудь Бог накажет нас за наши грехи, поэтому у меня вопрос. Я возвращался поздно домой и по пути мне попались 2 парня, которые СНАЧАЛА вежливо попросили у меня телефон, чтобы позвонить. Ну, слово за слово, через пару минут они прилегли отдохнуть на земле. А теперь, собственно, вопрос: Накажет ли меня Бог за ихние 2 телефона, деньги и кроссовки моего размера позаимствованные у одного из них?

— Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
— Ой, девочки! А чего бояться? Главное — таки ТАМ с ним не встретиться…

Переехала несколько месяцев назад. Ну и выхожу в первый день на новом месте на работу, а на площадке стоит парень, курит. Красивый. Ну я на него посмотрела и дальше пошла. Так и повелось — я утром выхожу на работу — он на площадке курит. Примерно через месяц таки познакомились. И что оказалось?
В тот первый день он у друга ночевал, сам живет в соседнем доме. И каждое утро! Он в 7.30 бегал курить в соседний дом, чтобы со мной познакомиться. Говорит, духа не хватало.
Эх, Любовь…

Бездельник широкого профиля — это человек, которой с одинаковым успехом может не делать работу любой сложности.

Вы ведь знаете принцип «Если человек талантлив, он талантлив во всем»?
Тот же принцип действует и применительно к идиотам…

— Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
— Я живу на шестом этаже.
— Было сложно…

Новенькие ржачные анекдоты

— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю, секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!

Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще много лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Выносят гроб. Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
— Осторожно, стена!

Мама с дочкой идут в садик.
— Мама, а почему темно?
— Солнышко еще не встало.
— Оно не смогло?

Звонок по телефону.
— Привет, красотка, как дела?
— Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
— Привет, красавец, как дела?..

Как говорила мне одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы…». Да, действительно, от Мальдив меня отделяет только лень.

Сын спрашивает у отца:
— Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с иностранцем.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с иностранцем за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически мы перспективные миллионеры, а реально — две проститутки и старый педик…

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

– Ой, какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм и бутылку пива!

Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая!

Гендерно-нейтральное обращение к человеку:
— Послушай сюда, г..вно.

Жена мужу:
— Дорогой, я хочу, устроиться на работу.
— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
— Ну давай хоть попробуем: а вдруг нет?

— Дорогой, прости меня за все.
— Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

Если женщина в разговоре с подругой по телефону говорит сакральную фразу «ну, все, пока!», можно засекать время. До окончательного завершения разговора пройдет не меньше тридцати минут.

В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит:
— Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
— Кстати, о дерьме — коллега, что новенького вы сочинили?

— Девушка, сколько у вас было c@кcуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила…

На приёме граждан — готовят им всякие заявления и прочую лабуду для различных госорганов. Заходят трое: матерый русский мужик, с ним девушка восточных кровей и, видимо, плод их любви — мальчонка лет трех. Мужик:
— Нам надо подготовить такие-то бумажки.
Бумажки отличаются по заполнению для граждан РФ и иностранцев, поэтому их сразу спрашивают:
— Вы граждане России?
Мужик отвечает:
— Я резидент. Она — нет.
Показывают на мальчонку:
— А он — резидент?
— Он не резидент. Он — Ошибка Резидента.

— Скажите пожалуйста, какое стихотворение Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
— Эээ… «Люблю тебя, Петра творенье…»?

Бесплатному сыру в дырки не смотрят.

— Я уже слишком стар, чтобы умереть молодым.
— Тебе лишь 22!
— Эх, молодежь…

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть…