— Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
— Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.
— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
Люся Сидорова, просматривая долгосрочный прогноз погоды, промолвила:
— Посмотрим, что еще за лето будет. Может, и не стоит худеть.
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
Планы на лето есть, денег на планы нет.
— Как провел лето?
— Ловко.
— Может хорошо?
— Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!
— Как прошли первые дни лета?
— Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили…
Как долго мы ждали, когда наступит лето! Теперь, главное, не упустить этот момент.
В сезоне «Лето-2019» босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.
В первый день лета замерз, как собака. Это все, что нужно знать о глобальном потепление.
Запросы в интернете этим летом:
— Можно ли сажать картофель в снег?
— Как поливать помидоры, если вода замерзла?
— Отморозил пальцы, собирая грибы.
— Куда делись все комары?
— Что делать, если снег так и не растаял в августе.
— Назовите летние месяцы в 19 году.
— Июнябрь, Июлябрь, Августабрь…
Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики.
Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ…
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.
Наконец, у лета отпуск летом.
Скоро лето… Рекордно выросли продажи шерстяных носков…
Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваете. А потом молитесь — Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.
Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники…
В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.
Лето — время года, запрещенное на территории Российской Федерации.
Москва, 2 июля 2019 г.
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом…
Хорошо в деревне летом!
Провалюсь в сугроб штиблетом!
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
Лето. Утро понедельника. На общем построении в вертолётном полку половина офицеров — в тёмных очках. Командир полка прошёлся вдоль строя и спрашивает:
— Вы что, товарищи офицеры, всерьёз думаете, что очки и запах отбивают?
— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
Дальше лето только за деньги.
1 сентября дети в России будут писать сочинение «Как я провел лето на керченской переправе».
Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.
— Фуу, жара, отстой!!!!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
— Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!
Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если бы у всех пропал Интернет.
Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?».
— Что-то бабье лето нынче плохое…
— Какие бабы — такое и лето!
— У тебя есть мечта?
— Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
— Я хочу, чтобы начался дождь.
— Как мило!
— Да, достала зима уже, лето хочу!
Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему:
— Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты
будешь спать в спальне.
— Не понял, а почему не на кухне?
— А потому что она жрать будет.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах.
— Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью… «Лето», — догадался я.
— Ну, дело к вечеру идет. Может, дерябнем водочки для согрева?
— Так ведь лето на дворе!
— И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри все равно зябнет.
Как говорится — мечты сбываются! Подросток Петя всю зиму мечтал о телках, тачках и бабках и на все лето попал помогать бабушке с дедушкой по даче в деревню.
Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
— Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
— А Я НАЙДУ!
— Этим летом я хочу слетать на Мальдивы! У меня вообще традиция такая!
— Каждое лето на Мальдивы летать?
— Нет, хотеть слетать!
Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец сентября?
— Эх, скорей бы лето…
— Бухай меньше, дебил: уже осень.
— Как провел лето?
— Ловко.
— Может хорошо?
— Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
Наступило лето. Девушки надели черные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная…
Планы на лето есть, денег на планы нет.
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!
Бабушки, которые себя плохо вели, получают внуков на все лето.
Лето, солнышко светит…
Как все-таки хорошо полежать в любимом шезлонге с баночкой пивка, которое охлаждается рядышком в сугробе…
Горные туристы — это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.
— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.
Лето — это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
Что-то лето в этом году не задалось еще аж в январе.
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто…
— Дорогая, а давай, на травке полежим, на солнышке понежимся — лето ведь!
— Ты что, дурак?! Мы же рыбы.
Лето у нас — это чередование «Достали эти дожди!» с «Достала эта жара!».
1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
Марь Иванна а как пишется забеременела
Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки «Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Все об экзотических растениях», подшивку журнала «Катера и яхты», книги из серии «Кухни народов мира», «Справочник по нумизматике» и стала проверять сочинения «Как я провел лето. »
Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза … один раз в начале года, второй раз в конце!
Как испортить себе лето? Влюбиться в июле…
Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.
Не так хочется бабу, как ее лето.
Лето покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверку от холодильника.
Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.
Счастлив тот, кто не замечает — лето теперь или зима.
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
Бабы! Где ваше лето?
Мужик пришел к ясновидящему и говорит «хорошая погода сегодня».
Ясновидящий: «да, напоминает мне лето 2022».
Люблю лето в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день.
— А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом все лето носил…
Этим летом я вспотел только однажды — когда искал на антресолях теплый свитер.
А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.
Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге — это уже перебор.
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
Мои ближайшие планы — купить к лету теплую обувь и одежду.
Вот оно какое, наше лето — готовимся его перезимовать.
Холодное лето — это когда сандалии носишь с шерстяным носком.
«Пора валить!» — решило московское лето.
Совсем скоро будет тепло — через 3 месяца начнется отопительный сезон!
По сообщению Гидрометцентра, лето в Москве обязательно наступит. Но только через 12 месяцев.
Шёл двадцать третий день лета… Ну что ж, снега нет, и то хорошо…
Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
Как рабочий день — так жара под 30, как выходные — так дождь! Лето, а ты, сука, с юмором.
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
Если слишком мокрое лето, поможет сухое вино.
Лето у нас теплое… вторую кофту под куртку можно не надевать.
Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.
Один из плюсов лета заключается в том, что можно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.
— Лето, в этом году будет жаркое!
— Но короткое!
— Ага, главное не пропустить этот день…
