• Рубрика записи:Анекдоты

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
— Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
— Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

— Почему ты материшься?
— Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
— Что?
— Иди нах..й.

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— ЧЕГО?!
— В смысле «Привет! Как дела? «. Этот чертов Т9…

«Забыл как называется» — отличное название для таблеток от склероза.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть пустяком.

— Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
— Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь.

Муж — жене:
— Дорогая, сделай мне этот вот… ну как его… ну этот…
— Хорошо, любимый!
Довольный муж, после «ну этого»:
— Да и черт с ним — с кофе !

— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.

Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! »
Мать пишет: «Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! »

ГАИ останавливает братка , проверяет документы:
— Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
— Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.

— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

— Девушка, разрешите Вас проводить ?
— А намерения у тебя серьезные ?
— Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
— Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Мужик сыну:
— Сходи-ка к соседу попроси у него молоток-гвозь забить
Возвращается:
— Сосед говорит, что молоток изнашивает ся от употребления.
— Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед ! Да, ладно-доставай наш!

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
— А если у меня денег нет? — типа подколола.
— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
— Ну хорошо !
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, «С вас 22 гривны» говорю, а она:
— А у меня правда денег нет!
— Хм… . И что будем делать ?
— Ну не знааааю… . .
— Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
— Нет, ну может… .
— Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама , потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
— И деньги есть… .
Пауза.
— … И отсосать хочется… .

— Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки… Кладу трубку — и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!!!

— С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
— Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу ! Тебе что, жалко?
Подходит врач :
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина…

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.