Смешные до слез веселые анекдоты

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
– Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
– Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

– Почему ты материшься?
– Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
– Что?
– Иди нах..й.

– Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
– ЧЕГО?!
– В смысле “Привет! Как дела? “. Этот чертов Т9…

“Забыл как называется” – отличное название для таблеток от склероза.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть пустяком.

– Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
– Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения – ванильная ересь.

Муж – жене:
– Дорогая, сделай мне этот вот… ну как его… ну этот…
– Хорошо, любимый!
Довольный муж, после “ну этого”:
– Да и черт с ним – с кофе !

– Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
– Ты уже не соображаешь.
– Докажи!
– Мы давно на дискотеке.

Мужик женился. Через время пишет: “Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! ”
Мать пишет: “Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! ”

ГАИ останавливает братка , проверяет документы:
– Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
– Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.

– Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
– Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

– Девушка, разрешите Вас проводить ?
– А намерения у тебя серьезные ?
– Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
– Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Мужик сыну:
– Сходи-ка к соседу попроси у него молоток-гвозь забить
Возвращается:
– Сосед говорит, что молоток изнашивает ся от употребления.
– Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед ! Да, ладно-доставай наш!

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент – дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
– А если у меня денег нет? – типа подколола.
– Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
– Ну хорошо !
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, “С вас 22 гривны” говорю, а она:
– А у меня правда денег нет!
– Хм… . И что будем делать ?
– Ну не знааааю… . .
– Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
– Нет, ну может… .
– Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама , потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
– И деньги есть… .
Пауза.
– … И отсосать хочется… .

– Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки… Кладу трубку – и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!!!

– С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
– Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
– Дай мне дом, машину, дачу ! Тебе что, жалко?
Подходит врач :
– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
– Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Начитался Пушкина…

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Страницы: 1 2 3 4 5 6