— Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно…
— А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье.
— Но еще больше я хочу влезть в старое.
Мужчина и женщина на заправке.
Она:
— Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он:
— Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
Она:
— Аналогично. Поставила не на того козла.
Взрослая женщина шла в направлении вокзала.
— Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки. . . А когда она приедет в следующий раз она не знала. . .
— Рядом шла дочь и держала её под руку. . . Ей тоже было невесело. . . Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге. . . Он тоже не хотел, чтобы она уезжала. . . А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять. . .
Женщина пишет SMS—сообщение:
— И как ты в постели?
Приходит ответ:
— Нормально… помещаюсь!
— Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
— Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.
Армянское радио спрашивают:
— Русалка — это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
— А это, смотря, чего больше хочется. . .
По дороге идет женщина, а за ней следует мужчина. Женщина оборачивается и спрашивает:
— Вы почему вы всю дорогу идете за мной?!
Мужчина:
— Когда вы повернулись, я сам задал себе этот самый вопрос. . .
— Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
— По разному, например, замолчать.
Мужчина и женщина в переполненном автобусе.
— Мужчина, вы скоро умрете. . .
— С чего вы взяли?!?!?!. . .
— Хмммм. . . , я чувствую ваш конец. . . !!!
Поезд, вагон СВ. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:
— Слушайте, что Вы за мужчина!?!
Мужчина складывает газету и говорит:
— Правильно отец меня учил:
— Лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение. . . Жена:
— Мне кажется я страшная! Скажи мне какой—нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя отличное зрение!
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
— Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
— ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.
— Женщина похожа на Интернет:
— В ней много спама.
— А мужчина?
— Мужчина — это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.
Соцопрос среди детей.
— Как поддерживать хорошие отношения в браке?
— Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
— Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
— Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
— Что общего у твоих родителей?
— Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу:
— Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.
Женщина в милиции:
— У меня пропал муж, его нет уже 4—й день.
— Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет. . .
Женщина средних лет заходит в дежурную часть милиции.
— Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
— А муж давно дома не появлялся?
— Почти четыре недели.
— Ё—моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
— Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.
Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать.
— Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так не считает.
Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
— Вот если она без макияжа — тогда да!
