— А я бы на Вашем месте пасть бы свою призаткнул и упивался бы своим идиотским гедонизмом, идиотский упивающийся гедонист, упивающийся своим идиотским гедонизмом- А не слишком ли часто Вы употребляете слово «упиваться» для человека с циррозом и перегаром?
— А в сегодняшней игре мы должны занять место с 1 по 4.
— Почему?
— Ну как ты не понимаешь, ведь как известно места с 1 по 4 для детей и инвалидов!
— Но мы же не инвалиды.
— Но мы же дети!
В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались – есть над кем поиздеваться.
– Привет, браток, занимай место себе на параше…
– Дык мы чо, мы ничо… на параше, так на параше…
– Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все…
– Дык мы чо, мы ничо, помоем…
– А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду…
– Да не, не хочу я…
– Чего? А ты по какой статье сидишь?
– Дык… 626-я у нас…
Тут полкамеры как отпрыгнет – испужались, видать… Несмелый голос из угла:
– А буква какая?
– Дык чо… В и Г у нас…
Тут остальные пол камеры по стенкам расползлись… Только один (кто его иметь собирался) остался, не знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал.
– А что это за статья – спрашивает.
– Дык чо… изнасилование крупного рогатого скота…
– А буквы?
– Дык… «В» – в особо крупных размерах, а «Г» – со смертельным исходом…
Думаете, удобно последнему дураку сидеть на месте самого умного? Просто ему некуда уйти.
Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.
Реклама в маленькой деревенской гостинице: «У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть».
— Привет!
— О, здорово, сколько зим!
— Ну рассказывай как живешь, не женился еще?
— Да нет. А зачем? Мне и так ничего..
— Ну как? Например приходишь ты поздно вечером с работы, голодный, уставший, а там..
— Стоп, а вот с этого места поподробней. Вот то, что ты сейчас сказал- оно тоже обязательно?
Любимая песня русских программистов, осевших на постоянное место жительства в Калифорнии: «И на Тихом океане свой закончили поход».
— Сегодня в мире происходит глобальное потепление.
— В чем это выражается?
— Горячих точек становится больше, чем теплых мест.
Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.
— Пап, а от кого у меня мозги?
— От мамы, мои на месте.
Врач:
— Вы сломали ногу в трех разных местах.
— Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло.
— Надо бы еще повреждения головы проверить.
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: «Почему вы остались? »
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
Надпись на табличке на дверях женской душевой: «Содержи рабочее место в чистоте!».
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
— Кум, ты видел, как россияне первые места на сочинской олимпиаде брали? Целых 13 золотых медалей!!
— Нашёл чем удивить! Вон украинцы, МЕГАЖИРЬЕ взяли, а золота там — на тысячи олимпиад вперёд!!!
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же тебе это удалось?
— Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!
— Вот на этом самом месте меня вчера раздели, — говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.
— Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
— Почему же? Вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась…
То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности — это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?».
— Паук плетет свою паутину ж@пой…
— Хотя судя по проводам на чердаке монтажники плетут сеть этим же местом.
— Дима, ты зачем Леночку за косички дергаешь, поверь, у нее есть более эрогенные места.
