Смешные до слез анекдоты читать бесплатно

Хотел поставить пароль к почте «х..й». Но сказали что он должен быть длиннее…

Кум просит кума:
– Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
– А как за ним следить?
– Да проще простого – вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами – а в доме два мента:
– Ну что, будем, значится, протокол составлять?
– Пишите: “Шел по улице, смотрю – из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! “…

Во время секса:
– Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
– Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово “прекрасно” употребляется дважды.
– Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
– Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
– Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: “Прекрасно, бл..ть, просто прекрасно!”

Настоящий закон подлости – это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах – это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

– Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
– Секса сегодня не будет, я устала.
– Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Математик идет вдоль забора , и видит – слово из трех букв написано. Остановился и думает:
– Икс, игрек, и краткое… Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

Признание в любви иностранца русской Маше:
– Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Из протокола показаний пострадавшей: “Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл..дь, издевательство”.

Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк:
– Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте.

Онa:
– Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
Он:
– Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е%%%ь всю жизнь!

Дед у меня здоровый был – подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл…
Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.

– Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо…
– Слушaй, дa он гений…

– Привет, чё делаешь?
– Жду…
– Кого, чего?!
– Я на крыше из рубероида раскатал слово “ХYЙ”, четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте гугла…

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка “шанелькой”. И с криками “Он 3200 стоит! ” чуть не убила маньяка.

Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
– Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
– Это еще почему?
– Это мешает мне вас осматривать.

Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию , на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику … .
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6