Смешные большие анекдоты

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
– Что, ваша дама опаздывает?
– Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
– Ну и что же в них особенного?
– Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
– Ну и что же они вам сейчас говорят?
– Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
– А вот и неправда! Ваши часы – ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
– Вот чёрт, похоже, они на час спешат.

Подходит к завершению отдых на Мальдивах семейной пары из Одессы. К ним в номер приносят счёт на 10000 евро. Мужик бежит к хозяину отеля:
– А за что это я должен такие деньги платить?
Хозяин отеля:
– Ну вот, смотрите – автомобильная прогулка с дегустацией вин – 2 тысячи…
Мужик:
– Нифига себе? Я никуда я не ездил!
Хозяин отеля:
– Это Ваши проблемы. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой – 3 тысячи…
Мужик:
– Какая рыбалка, я хоть и одессит, но не рыбак?!
Хозяин отеля:
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот – полет на вертолете над горами – 5 тысяч…
Мужик:
– Какой еще вертолет?
Хозяин отеля:
– Ну, это Вы сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
– Ладно, уговорил! Тогда прошу и Вас выплатить мне 25 тысяч евро…
Хозяин отеля в недоумении:
– За что это?
Мужик:
– За то, что вы мою Сарочку ежедневно вдоль и поперёк «имели» на пляже!
Хозяин отеля:
– Я? Вашу жену? Да я к ней даже не подходил!
Мужик:
– Ну, это ты сам виноват – она каждый день тут на пляже голая лежала!

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойно обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, преподаватель садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идет и этот. Преподаватель:
– А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
– Да вы знаете, кто я?
Преподаватель, испугавшись:
– Нет!
Студент грозно:
– Повторяю, знаете, кто я?
Преподаватель, еле слышно:
– Нет, а кто?!
Студент:
– Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает:
– Мисс, вы не подскажете, который час?
– Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! – взвивается женщина.
Весь бар обращает взоры на них. Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и, наконец, выдавливает:
– Но я только хотел узнать, сколько времени…
– Еще одно слово, и я позову полицию! – заявляет женщина на весь бар.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина и говорит:
– Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем на весь бар:
– Целую ночь, и всего за два доллара?!

У мужика сломался зуб. Подъезжает он к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит:
Подожди полчаса, я там, в протезном с медсестрой «продолжить разговор» должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся.
Тот сидит, болтает с ассистенткой.
Вдруг в кабинет влетает старуха – вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику:
– Доктор, умираю, ужасная боль! Две тысячи долларов плачу, только помогите!
Мужик только рот открыл, чтобы объясниться, но ассистентка его быстренько уволокла за ширму и говорит:
– Ты чего? Давай, я тебе все покажу как. Возьмешь щипцы и как гвоздь вырвешь! Пять минут – и по штуке баксов на рыло?!
– Ну, давай…
Уложили бабку на кресло, та рот открыла. Мужик щипцы взял, руки трясутся, глаза закрыл от ужаса и дернул…
Фонтан крови, дикий вопль, бабка убегает…
– Ну, все, – думает мужик. – Тюрьма.
Вдруг с улицы слышатся сирены, въезжает во двор кортеж 600-х Мерседесов, выходит охрана, какой-то мужик в модном прикиде и золоте. Заходят в кабинет и спрашивает:
– Ну, и кто это сделал?
Мужик обреченно:
– Я.
Мужик ставит на стол кейс:
– Вот миллион долларов, вот ключи от «Мерседеса» пятый справа, видишь? Вот ключи от виллы в Сочи, и дай-ка я тебя поцелую…
– За что?!
– Десять минут назад ты вырвал язык моей теще…

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
– Как называется столица Великобритании?
– Берлин.
– Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
– Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос – как называется столица Великобритании, отвечай – Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
– Как называется столица Великобритании?
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
– Адидас!

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру, после того как он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
– Папа, у меня на руках флеш-рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
– Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
– Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое – если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе – никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье – три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
– Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове:
– Вы здесь хозяин?
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
– Может, и я, а может, и нет.
Она, продолжая его гладить:
– А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
– Будет завтра…
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
– Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Летит транспортный самолет, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно лететь с такой маленькой скоростью, ну они и начали:
– Второй, а ты так можешь? – И раз, мертвую петлю сделал.
– Третий, могу! – Повторяет. – А ты так? – Делает колокол.
Выпендриваются дальше, а пилота транспортника это задело, он по рации:
– Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
– Первый, давай!
– Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту летит прямо, две… пятнадцать. Истребители не выдерживают:
– Первый! Ну?
– А я уже сделал!
– Что?
– Сходил пописал с сигареткой!

Петр I вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
– Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все:
– Что такое портвейн?
– Это как водка, но легче пьется и вкусней.
Все:
– Хотим портвейну, хотим портвейну!
Петр I:
– Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все:
– Что такое презерватив?
– Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все:
– Хотим презерватив, хотим презерватив!
Петр I:
– Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
– Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!

0

Страницы: 1 2 3 4 5