Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он – целую группу!
Миграционные услуги, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию
Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. «В отпуск», – догадался Штирлиц.
Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.
По неподтверждённым данным, сыну Чака Норриса более 2000 лет и он бородат.
В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, – это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
– Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,– сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил…
– Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? – Нет, просто жизнь им кажется длиннее…
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака – это трёхместные палаты.
– Да я свистну, сюда толпа девок сбежится.. – Не свисти – денег не будет.
Сенсация! Первое издание Конан–Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик…
Девушка – парню: – Вы меня полюбили с первого взгляда?.. Или мне еще раз пройтись?
Русский автомобиль – руль слева. Автомобиль Дж. Бонда – Руль справа. Автомобиль агента Малдера – руль где–то рядом.
«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». Билл Гейтс
Надпись на борту машины «ГАИшники – пи@оры» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся».
Захотел Вовочка Президентом стать… и… стал.
Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
– Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
Узнав, что Штирлиц был близок к провалу, Провала повязало гестапо.
– Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
Новая русская поговорка: Путина бояться – в сортир не ходить!
В коммунальной квартире кто–то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.
Я так понимаю, садоводческое товарищество – это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?
Переустановка Windows – как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.
Вот еще несколько очень коротких анекдотов про красавых, но глупых девушек.
Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошёл бесследно…
– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
Я выбираю свободу! Кот Дорофей.
Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член–корреспондент.
Желаем успехов в работе. Центр эффективного менеджмента.
– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. – Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
В газете:Медленно работающая стенографистка – машинистка ищет заикающегося директора.
Полковники не бегают, так как в мирное время бегущий полковник вызывает смех, а в военное – панику.
Ах ты Ваня, милый Ваня! Слышишь ножик точится? Сделай, Ваня, обрезанье – Мне в Израиль хочется.
Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.
Рон! Никогда не возражай Гермионе, потерпи 5 минут, и она сделает это сама!
– Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
