Урок в школе.
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Б%я, а я переписал
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
— Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
— Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника…
— Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!
— Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный…
— Да у меня их 10, и все равно мало.
— Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
— Вот видишь, никакая я не бл..дь — больна я!!!
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов. Все, бл..дь — премии не будет.
Молодой пилот заходит на посадку и решает пошитить: связывается с диспетчером и говорит: «Угадай, кто? » Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: «Угадай, куда. »
Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
Где бл@ть логика?
«Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне , вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу! » (c)
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться…
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума?
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
— Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
— А темноты-то чего бояться?
— А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей
Женская грудь — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
