В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии:
— Иванов.
— Я.
— Петров.
— Я. Три тысячи тридцать.
Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит:
— Ну сколько можно Зозо я.
Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом.
— Что случилось, Гиви?
— Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка. Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь — а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано?
— Верю, Гиви!
— А жена нэ вэрит!
Два грузина ругаются:
— Я с твой мама спал!
— Ну и что!
— Я с твой дочь спал!
— Ну и что!
— Я с твой бабушка спал!
— Ну и что!
— Я твой кепка на хую вертел!
— ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!
В кафе сидит грузин с дамой. Подходит мужик к даме и просит её на танец. Грузин:
— Нельзя: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцую.
Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник:
— Предъявите ваши права.
Грузин:
— Вот пожалуйста.
Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит:
— Че-то у Вас фотка здесь стремная.
— Че тут стремного? Я третий справа.
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
— Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь!
— А почему пальцев на ногах нет?
— Одын раз резынка на трусах лопнула!
Грузин пишет письмо домой:
— Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси.
Мать пишет сыну ответ:
— Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
Собрались как-то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
— Гиви, налей мне стаканчик Ркацители…
— Не могу, Вано, кончился Ркацители!
— Гога, налей мне стаканчик Цинандали…
— Не могу, Вано, кончился Цинандали!
— А что это в графине на столе стоит?
— А, это ми нассали…
— Так налей Минассали, какая разница!
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
— Трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит:
— Жопа.
Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой! Это свои.
Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке с гориллой:
— Гиви?!
К грузину-педиатру приходит мать с грудным ребенком. Врач смотрел его, смотрел, потом говорит:
— Мамаша, раздевайтесь.
— А мне зачем?
— Чем этого лечить, проще нового сделать.
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады!
Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
— Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели…
Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
— Когда я умру, напишите на могиле:
— Рядился мертвым.
Поезд. Купе: сверху-грузин, снизу-молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: «Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!»
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
У грузина спрашивают:
— Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов — нет?
— Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано:
— ВИНО…, а в слове мандарин..
Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють-фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:
— А… ковбои…
Тут пролетают две стрелы (фьють-фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:
— А… индейцы…
Тут пролетают два презерватива (фьють-фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:
— ГРУЗИНЫ!!!
Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит официанту:
— Официант, дайте мне силь.
Грузин говорит:
— Не силь а сол, чурка нерусский…
— Передайте, пожалуйста, талончик.
— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
— Слушай, ты сам передаст, папа твой — передаст, и дети твои вырастут педерастами!
В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей. Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
— Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок?
— Три максимум.
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей?
— Три максимум.
— Эх слабовато!
И утопил француза. Тут плывет немецкий корабыль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок?
— Четыре, пять максимум.
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей?
— Пять максимум.
— Эх слабак!
И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок?
— Одынадцать.
— Так я ж говорил, что всего 10 есть.
— А у мэня с собой эщё одна эсть!
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей?
— Одынадцать.
— У меня всего десять?!!
— А ты мне тоже понравылся.
Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт:
— Наши женщины серебро любят!
Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт:
— Наши женщины золото любят!
Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина.
— Ну что, Кацо?
— Бросай то, что ваши женщины любят!
Русский:
— Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
— Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?!
Балерина, немного смутившись:
— Есть…
Грузин:
— Вай! Пачэму нэ носишь?
