Если использовать бутылку, как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
Водка — это гигиенический крем для извилин. Разглаживает.
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально…
Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну, меня папа послал.
— Ну, послал и что, напиваться из-за этого?
— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый…
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.
— Ты водку пьешь?
— Только из уважения к угощающему.
— Огонь, вода и медные трубы!
— Рецепт самогона.
Пролил на клавиатуру стакан водки. Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: «Е», «Щ», «Ё»…
Алкоголизм — тяжелая форма оптимизма.
Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.
Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками — меня начал напрягать коньяк! ЧТО ТАМ ЗА ЭТИМИ ЗВЕЗДОЧКАМИ?
Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться. Поэтому стараюсь пить как можно чаще.
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к длительному запою!
— Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался…
Найти свою половинку можно на сайте знакомств, в клубе, на работе, в гостях — вообще где угодно. Даже на улице. А найти свою четвертинку — только в вино-водочном отделе!
Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
Чтобы красота спасла мир нужно много водки.
Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок, вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.
Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя? Несомненно, нужно! Но только не до 21 года, а до 45 лет. Чтобы человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.
— Сеня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь.
Подруга хозяйки помогает убираться после праздника и дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно…
— Допить! — резко вставляет хозяйкин муж, — хватает рюмку и возвращает лицо в салат.
Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!
— Кто это сделал?!
— Мы!
— Кто «мы»?
— Я и коньяк.
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
