— Есть здесь врач?!
— Да, я патологоанатом.
— Мой муж умирает!
— И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти…
Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Австралии.
Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.
— Сема, а ты меня любишь?
— Ну…
— Сема, шо значит ну?!
— Ну, ты же уже сегодня спрашивала.
Наш менталитет. Всегда жить по уму нам не по душе, а жить по душе — уже не по карману.
Пришел антихрист и превратил вино в воду.
Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья — лужа на дороге. Пятачок спрашивает:
— Винни, а можешь лужу выпить?
— Запросто… Взял и выпил. Идут дальше, Пятачок опять:
— Винни, а можешь речку выпить?
— Запросто… Взял и выпил.
— А море можешь?
— Могу. Выпил.
— А океан???
— Да запросто… Выпил. Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:
— Звери, СПАСАЙТЕСЬ — Винни ПИСАТЬ захотел!!!
Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео:
— Бэтмен возвращается.
— Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
— Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая.
— Согласно утечке информации, американские дипломаты считают, что в России Путин играет роль Бэтмена, а Медведев — бледного Робина. Интересно, что они думают об украинских политиках…
— В Киеве Янукович играет роль Супермена, а Москве он выглядит бледной тенью бледного Робина Медведева.
Мое единственное пожелание в 2020: пожалуйста, пусть люди научатся пользоваться поворотниками!
Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдает себя за другую.
Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
— Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
— Почему ты так решил?
— А у нее между ног такая трещина!!!
Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино. Навстречу им идет красивая девушка. Буратино:
— Смотрите, какая классная девушка! Карлсон:
— Жаль, что она не из варенья! Малыш:
— Ах, если бы это была собака!
Папа Карло:
— Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
Купил как-то Буратино гитару и говорит:
— Ого! Какой у тебя пупок!
Сахарный диабет — это штраф за нарушение обмена веществ.
— Дорогая, мы выходим через 3 часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!
Скоро принесут пенсию в Билетах Банка России и лотерея продолжится…
— Я в детстве ела из собачьей миски. Мне рассказывали, я даже собаку не помню.
— Собака сдохла от голода?
— Вроде убежала…
— К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?
Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной. А потом сложились в алкоголика под моим окном…
