Анекдоты про корпоратив

— Возвращаюсь я как-то с корпоратива… И вдруг сзади крики: — Стоять! Стоять!!!
— Ну, а ты что?
— Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом…


— Наши люди обладают уникальными способностями!
— Например, воскресать после корпоратива…


Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск — оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага:
— увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
— путёвку в Геленджик (от Анны Петровны — председателя профкома),
— 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
— бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
— долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).


Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.


анекдот про корпоратив


Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.


Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…


— Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли…
— Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
— Точно!


Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.


— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…


После корпоратива одна коллега спрашивает другую:
— А во сколько вы разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…


Страницы: 1 2 3