Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.
В комнату вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…
Вначале я хранил свой стартовый капитал под подушкой, затем в матрасе…
И тут выяснилось — спать на копеечках неудобно.
Стоматолог:
— Вот этот зуб нужно удалять!
— А сколько это будет стоить?
— Две тысячи.
— Две тысячи за три минуты работы?
— Как скажете, могу тащить медленно.
— Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем, дорогой?
— Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
— Это почему?
— Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!
— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое…
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
— Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
— Моисей! Не торгуйся!
— А где тут сказано: «Не торгуйся!»?
ехал грека через бездну
чует грека бездны взгляд
манит бездна пальцем греку
в экзистенциальный ад
Сейчас бы проснуться утром в деревне у бабушки, а на календаре начало июня, тебе 12 лет и впереди вся жизнь. И всё, что творится вокруг — тебе просто приснилось.
Совет дня в женском журнале: «Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета».
— Я в бар… Кому-нибудь чего-нибудь принести?
— Принеси мне оттуда Леню — он мне срочно нужен…
Звонок в турфирму:
— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
— А какой суммой вы располагаете?
— Ну, тысяча рублей.
— Отдыхайте…
Когда я его встретила, я подумала, что мне очень повезло, но как оказалось, повезло тем, кто его не встретил.
Жена мужу.
— Знаешь, зря мы ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать ее в школу стало намного легче.
Самая грустная поза в с@ксе — это когда ты снизу, а сверху никого нет.
— У Вас в резюме указано, что Вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Южно-Кустанайской.
Женщина набрала в магазине полную корзину продуктов, подходит к продавцу и спрашивает:
— Извините, а налом можно расплатиться?
Тот ее окинул взглядом и говорит:
— Нет, давайте все-таки лучше так, как все — наличными!
Одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие — что всё было плохо. На самом деле, было и плохое, и хорошее. Плохо было то, что за хорошим надо было стоять в длинной очереди.
Телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась…
А всё — таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?!
— Агу.
Соседка ночью постучалась.
Спросила, не нужна ли соль…
Реклама в ресторане:
«Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум — пять тысяч рублей на персону.
Стандарт — три тысячи рублей на человека.
Эконом — одна тысяча рублей с рыла».
— Дорогая, передай мне кусочек сахара.
— Это уже 12-й!
— Ну и что, остальные же утонули…
Сегодня в женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей.
Одна сотрудница с гордостью сказала: «Да что сами едим, то и ему даём!»
Врач пациенту:
— У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая, с какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Ну, эту болезнь мы назовем вашим именем.
Болтун — это находка, но не для шпиона , а для операторов сотовой связи…
