Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
До 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!
Дождь идет третий день… У жены депрессия, все время смотрит в окно…
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.
Мужик — фанат бокса.
Сегодня — бой за звание чемпиона мира.
За час — отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин .
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома.
Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
И… Гонг! Первый раунд, первый удар… Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату — а там его жена стоит, сложив руки на груди , и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
На допросе:
— Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
— Нет.
— А его жена?
— Извините, речь все еще идет о наркотиках?
Встретила в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу секса «. Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
— Люся, я по тебе так соскучился!
— Мы же сегодня уже виделись.
— У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
Женское… Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник… Купалась в комплиментах… Завтра четыре таблеточки брошу…
Чистая совесть, — это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления, а ты отвечаешь:
— Ну и хули, ничем помочь не могу.
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла!
Приходила подруга в гости, сказала: «Не грусти, сейчас спою»… И ведь СПОИЛА! … Зараза!
— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?
Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, еще будут шансы, которые ты упустишь
На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор , по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
— Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: «А кто приходит под Новый год? С подарками. »
Девочка: «Дед молоз! »
Мама: «Замечательно. А еще кто с ним приходит? »
Девочка: «… . «.
Мама: «Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. »
Девочка: «… Шмерть? »
— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
— Не-а, расскажи.
— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
— Да ты что! ?
— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: «Шесть презервативов». Смотрю , стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: «Зря смеешься», и в окошко: «Семь презервативов». Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!
— Клево!
— Ну да… А она мне в ответ: «Что так мало? Бери сразу двадцать». Я ох*ел, очередь прямо замерла.
— Ы-ы-ы…
— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: «Мне, типа, подождать? » А она: «Да уж, подождать», и аптекарше: «Упаковку тампонов».
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь .
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А на **** вы стучались?!
