Завод по производству нафтизина держится на одних соплях
К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
— Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
— А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
— Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой… Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
— Завидовать…
— Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему? — Ну… Причины две. — Любовь и преданность? — Нет. Лень и порносайты.
Отец перед сном рассказывает сыну сказку :
— Жил на свете богатый человек . Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ .
— Пап, а как это — лицензионных?
— Спи, сынок — это сказка ! …
— Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
— Почему после второго?
— После первого очень уж большая давка в гардеробе.
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота , сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц…
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать…
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
— Что с тобой?
— Заболел: температура , насморк, горло болит…
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь.
На заграничном пляже Муж- жене:
— Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот- что не отпуск, то кота хороним…
Загадка. В Нью-Йорке между двумя здоровенными небоскребами протянут канат и по нему медленно идет канатоходец…
В это же время в Воркуте мужчине среднего возраста делает минет старуха лет 70…
Мысли у обоих мужчин одинаковые… Какие они???
Главное — НЕ Смотреть Вниз!!!
Одесская школа :
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице …
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?!
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!
— Мама, мама! — сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. — Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться!
Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
— Угу, дровосеки, говоришь… Сиди пока дома! Мамуля быстро!
Новый русский — другу:
— Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
— Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
В цветочном магазине:
— Девушка , мне, пожалуйста, две розы.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.
— Стюардесса!
— Да, я вас слушаю!
— Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм , на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
— Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет !
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
— Что это было? — если проскочили, и
— Них..ясебе. . — если нет.
— «Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит» (Ломоносов)
— «Математика — гимнастика ума» (Суворов)
— «Наука математика — царица всех наук»(Гаусс)
— «Высшая математика убивает креативность» (Фурсенко, министр образования и науки РФ)
Первые трое думали о воспитании людей, а последний — о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.
Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр .
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
— Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?