Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: «А может зря я?!»
Идут два мужика в обнимку… Шатаются…
Еле на ногах держатся…
Дождь льет как из ведра…
Один другому говорит:
Передавали… местами дождь, а он х… рит по всей деревне. .
Дружба — она ведь разная бывает. Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг…
Целуются парень с девушкой, девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так будто уже купил.
Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца… . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная
— Алло, такси? Можно машину?
— Багаж, животные будут?
— Будет один козел…
Голос из соседней комнаты:
— На себя посмотри, овца!
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
Встречаются два приятеля.
— Я слышал что ты опять женился!
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я привык к теще.
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит: — А где рыба? Что клева не было?
Жена:
— Почему? Клево было.
Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки… и все-таки я был прав …
Мэрия Москвы готовит новые ограничения по продаже алкоголя.
Когда же эти долбо@@ы поймут, что трезвый россиянин — это революционер?
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник еще на 10 минут!
— Милый, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно.
Читает мужик объявление на столбе: «Лечу от всех болезней! »
— Ну-ну, лети-лети — подумал мужик, — от всех не улетишь!
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
