Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик:
— Дайте два килограмма крокодильего хвоста.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. Заходит этот же мужик:
— Дайте 20 шт барсучьих яиц.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. В 3-ий раз:
— Дайте 2 кг них..я.
Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит. Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог.
— Видишь ченить?
Мужик:
— Них..я.
— Вот бери 2 кг и п..здуй отсюда…
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
— Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
— А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
— Ничего вы не понимаете в скорости… Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты на х*й со своими извинениями!
— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.
Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка… На заднем стекле наклейка:
«НЕТ, НЕ УГАДАЛИ… … — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!»
Если человек, резко стал добрым и милым, по отношению к вам, будьте уверены, что эта сука — точно от вас что-то хочет…
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
Что там зелёный чай или зелёный кофе для похудения. Съешьте зелёную колбасу, и за день потеряете килограммов 10
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так прямо через кухню и херачь дальше.
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается… … Патриоты.
– Скажите, а на «Сталинград» стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось…
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта , на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой…
— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пи%орасы, сэр.
Эту ночь мы провели вдвоем… он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… гре%аный комар. .
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень , к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень :
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
— Поехали ко мне?
— Нет.
— Ты не бойся, я не такой..
— Дорогой, «не такой» — это Борис Моисеев, остальные все такие…
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.
— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из нее.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— П%%%%ц Ницце…
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Леха, ты че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили….Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам — А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответсвовал высшему баллу, ну а Ф — низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
— Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по «Е» — баллу…
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
— Вы что, нам угрожаете?
Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой — играли ее дети …
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
Гнев — плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
— Давай проверим, у нашего Рэксика два х»я или один?
Задирают тому лапу — один.
— Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
— Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х»ями, хм. . , странный мужик.
Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение «на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров», поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
— Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер , так «ой… нет… не надо… вдруг заразная»!
Мальчик звонит в службу спасения:
— Приезжайте скорей. Тут тeтя и дядя в лифте застряли. Тетя стонет, наверное ранена!
Труднее всего тянуть до зарплаты последние три с половиной недели месяца.
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии .
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
— Кошка фотографировала!
— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.
Весна — как женщина. Говорит — уже иду, а сама сидит в халате,с мокрой головой и ногти красит!
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок , как порядочная свинья мерзко этим пользовался…
К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
— Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после секса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
— Ты почему смеешься?
— Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!
Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит… никого не ищу… просто хвастаюсь!!!
— Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу .
— Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
— Как интеллигентно ты меня послал!
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь . Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
— Выходи за меня.
— Хорошо, я согласна.
Тишина.
— Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?
— Да я кажется и так уже лишнего пи%%анул…
— Девушка, можно вас на минутку?
— Одна минуточка — один доллар.
— С удовольствием!
— С удовольствием дороже.
Люди как свечи… одни горят, другие в жопу!…
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Последнее слово на суде террориста- смертника:
— И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.
— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!
«Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство». Александр Пушкин
— Девушка, можно с вами познакомиться?!
— Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!!
— Ух какая вы кокетка!
У постели умирающего:
— Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
— Отдай внукам! Пусть шоколадку купят…
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— П..здёжь твой слушал!!!!
— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще п@@дец, а настроение — з@@бись!
На экзамене преподаватель задает вопрос:
— Кем были амазонки ?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки .
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать…
Судя по виду — он уже везде был!
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
— Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать. Сосед :
— Микола, ты шо спокойный какий!?
— Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, он начал разжигать в теще протестное настроение
Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти…
У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.
— Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми…
— И выпить!
— Мне все рассказали !!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?!
— Ну ты… это… шевелилась…
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи…
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину !
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят :
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены…
— Ну, шейху-то продать нетрудно…
— Да, «Роллс-Ройс» нетрудно. А вот вы — продайте ему надувную бабу!
Жена — мужу:
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
— Ну… Наверное, собакой…
— То есть ничего не хочешь менять ?
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: «Хаим, ты свистел?!»
— Тётя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тётя.
— Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: «Только её нам для полного счастья и не хватает!»
Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к жениху:
— Молодой человек! На вопрос «Согласны ли Вы взять в жены?» нужно отвечать: «Согласен.», а не «Была-не была!»
— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется «Турист».
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
— Я знаю.
Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно… »
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…»
Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
Обычно в двенадцать я ложусь есть.
— Блин, ты же умер.
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела , а на другую все плохие. И их оказалось поровну. . И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл.
Второй:
— Спасибо. Пожал руку и ушёл.
…И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучили!!!
— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
Вопрос армянскому радио :
— Как российское правительство может покончить с коррупцией?
— С помощью суицида.
У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.
Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
Женa мужу:
— Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.
Попугaй нa Птичьем рынке обмaтерил полицейского, a полицейский оштрaфовaл его хозяинa. Потом хозяин нaкaзaл попугaя. Полицейский ходит кругaми, ждёт ругaни попугaя, чтобы вновь оштрaфовaть хозяинa.
— А что ты ходишь? — говорит попугaй. — Ты уже и тaк о себе всё знaешь!
— Ты не нaходишь, что огуречнaя мaскa очень помогaет мне улучшить внешний вид?
— Конечно, дорогaя… я вот только не пойму – нa х%й ты ее снимaешь???
Тёткa звонит нa Армянское Рaдио и спрaшивaет:
— Что нужно делaть, чтобы жир нa животе никогдa не появлялся?
Ответ:
— Жрaть нaдо aккурaтней, сaлфетку стелить!
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.
В конце ссоры, муж выдaет жене:
— Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
— Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?!
— Нет, бл*, пойду соседку тр%хну! !
В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
— Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят… Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…
На телевидении сейчас самый добрый канал — порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
Дождь идет третий день… У жены депрессия, все время смотрит в окно…Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом…
Идет экзамен.
Профессор: — На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: — Ну, это легко! 499!
Профессор: — Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: — 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: — Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: — 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: — Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: — Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: — Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: — Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения «левы»!
Профессор: — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: — Э — э э! Она утонула?
Профессор: — А вот и нет! На нее упал кирпич , который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
В февральский день,
За шумом вьюги не слышно грохота побед! …
Шампуни дарят нам подруги ,
А нам хотелось бы минет…
Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог
Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь ?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки…
Но это только до 15-18 лет!
А потом все становится наоборот!!!
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок.
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу.
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить…
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась
Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнить, что сним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. « Облевался», с ужасом подумал генерал. « Ничего, выкручусь».
— Знаешь , начал генерал, вчера приехал в полк, а тут из-за угла какой- то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влипил.
— Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина , подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно .
— Дайте тысяч 20-30…
— ??? … А… А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да… У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански…
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк»…
— А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
— С чего ты взяла?
— То тебя с одной шваброй видели, то с другой…
Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.
— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!
Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе , что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!!!
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги , ее вдруг озарило…
Когда проходишь IQ тест в интернете … помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет…
