В аптеке. Мужчина:
— У вас есть таблетка от всех болезней?
— Есть, плацебо называется.
— Давайте!
— Десять тысяч рублей.
— Офигеть как дорого!
— Так ведь лекарство от всех болезней, если будет дёшево, все вылечатся, а как же деньги потом зарабатывать?
Удобно стали презервативы продавать — по 12 штук в пачке. Пришёл один раз в аптеку и на весь год закупился.
Рачительному хозяину на заметку:
— Не реже двух раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.
В аптеке:
— Скажите, у вас есть… такие штуки… Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это… Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись.
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один.
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы, что ли?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— Терафлю?
— Презервативы моему папе продайте!
В аптеке:
— Возьмите вот это, очень хорошее средство для поднятия потенции, не совместимое с алкоголем…
— Издеваетесь, да?
В аптеку входит подросток:
— Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов!
— Восемнадцать есть?
— Не знаю, не измерял!
Расстроенный юноша заходит в аптеку:
— Что посоветуйте от депрессии?
— Возьмите сильного слабительного!
— Алло, аптека, у вас гондоны с усиками есть?
— Есть один, но он в отпуске!
Дама на последнем месяце беременности по просьбе подруги зашла в аптеку:
— Мне, пожалуйста, тест на беременность!
— Женщина, вы разве сомневаетесь?
Реклама в аптеке:
— Внимание! Приобретая у нас Клофелин в количестве более десяти упаковок, вы получаете десятипроцентные скидки и бесплатные услуги адвоката.
Мужик в аптеке:
— Девушка, мне, пожалуйста, Виагру!
— Виагра закончилась, возьмите Растишку.
— Алло! Это аптека?
— Да, аптека, слушаем вас.
— Тут моей тёще врач сказал, что ей калия не хватает… Скажите, у вас есть цианистый калий?
Стеснительный парень в аптеке едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
— Что, что? Говори громче!
— Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?
В аптеке:
— Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
— Чудесные таблетки, а то ведь я машину водить не умею!
— Алло, дорогая, ты больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
— Дед, а чем отличается молодость от старости?
— Ну, в молодости я заходил в аптеку и меня там ничего не интересовало, кроме презервативов. А сейчас в аптеке мне нужно все, кроме презервативов.
В магазине возмущённый мужчина:
— Подайте же мне, наконец, товар!
— На конец — это в аптеке напротив!
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, начинает дико смеяться и выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеётся, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот такой весёлый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошёл?
— Домой… К Вам…
Мужик заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю этот мужик заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
— Ну что, подействовало, как следует?
— Нет, на два метра раньше.
В аптеку торопливо входит женщина и спрашивает:
— У вас что-нибудь от диареи есть?
— Да вот только сейчас закончилось!
— Вот блин! Ну, тогда хоть пластырь дайте!
— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть!
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
