Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
Процесс наряжания ёлки — это уютные семейные крики и скандалы: «Вешай симметрично», «Куда ты вешаешь шарик, он здесь не гармонирует», «Не ори на меня»!
Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивленно спрашиваю:
— Ты чего?
Муж:
— Так и придется доживать с тобой век.
Я:
— Чего?
Муж:
— Потому, что лучше не найдешь… а хуже не бывает…
Муж пришел с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа…
Как я ненавижу социальные сети, они отняли у нас реальную жизнь. Моя мама, вспоминая молодость, рассказывала, как любимый однажды после ссоры влез к ней в окно с цветами, так как она не хотела его видеть и не открывала ему дверь. А что я расскажу своим детям? Как их отец в знак примирения добавил меня в друзья или поставил сердечко на аватарке?
Лайфхак для мужей. Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернется без них домой и ни слова об этом не скажет — есть повод задуматься, возможно она тебе изменяет.
Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
— Ты что, подстриглась?
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только, когда жена лепила пельмени.
Машина с женщиной за рулем, на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней полиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине. Женщина глушит двигатель, и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
— Ну, что, дорогой, прошла уже, наконец, твоя икота?
Передарил жене на Старый Новый Год то, что дарил на Новый Год, а она почему-то не рада. По-моему, она саму суть праздника не улавливает.
Жена — мужу, смотрясь в зеркальце:
— Правда я красивая?
— За дорогой следи, дура!
Скоро Новый год! Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.
— Милый, сходи в магазин!
— Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь…
— Ну, сходи без собаки!
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену матерными оскорблениями.
Конец года — пора уже, наконец, отдать супружеский долг. Войдите в Новый Год без долгов!
Семейные проблемы:
— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Я хочу лежа!
Не знаю, что подарить мужу на Новый Год — все что мне надо, у него уже есть…
— Доктор, у моего мужа мания величия.
— Почему?
— А он говорит, что он глава семьи.
— Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели?
— Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.
— Пьянство, как правило, ведет к распаду семьи…
— Простите, а сколько для этого надо выпить?
Жена:
— Какой у тебя самый счастливый день в жизни?
Я, вспоминаю, как мне по ошибке привезли три лишних стакана кофе из «Макдональдса»:
— Конечно, наша свадьба.
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты», но как-то необычно… по слогам…
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если четыре яйца варятся четыре минуты, то сколько будут вариться восемь яиц?
Жена подумала и отвечает:
— Восемь минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше четырех штук за раз не влезает.
Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.
Жена — мужу:
— Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
— А я и вбил…
— Вбил?! А куда я теперь утюг включать буду?
Звонок на телефон жене:
— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена испуганно:
— Я согласна, какие требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке:
— Два! Два!!!
— Как всё относительно в этом мире. Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена, с явным желанием поскандалить:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с чего это ты потратил столько денег?
