На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае…
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то — НА ЖОПЕ С ГОРКИ…
Идем с другом в центре города, друг жалуется что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола сидящую на скамейке. И говорю ему «подойди и просто спроси можно ли с ней познакомиться?» Недолго думая мой друг берет курс в сторону лавочки и состоится такой диалог. Дима — здравствуйте девушка, можно с вами познакомиться? Девушка — Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел? На что Дима отвечает с невозмутимым лицом — К сожалению видел, поэтому и решил подойти именно к вам.
У меня знакомая с мужем недавно развелась, из — за того, что у него член встал в не совсем подходящем месте … во рту ее сестры.
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: «Следи за макаронами. Закипят — позовешь». Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Я пошел на кухню , а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
— Папа, а куда аист улетает после того, как ребенка принесет?
— Как куда? Обратно в штаны.
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: «Спокойной ночи! Милый! «, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!
Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: «Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм… » Мужику 30 лет.
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
Разговаривают два приятеля:
— Слышь Леха ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь Серега а ты бы женился что ль….
Подвыпивший подчиненный — начальнику:
— Петр Иванович, вы идиотка!
— Вы хотели сказать — «идиот»? … .
— Ну, вы начальник — вам видней!
Свиной грипп – это когда лежишь дома с температурой, а эти свиньи даже не позвонят, что бы спросить как самочувствие.
Дама спрашивает у приятеля :
— Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
— Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа — женского рода, а отдых — мужского.
После игры злой тренер заходит в раздевалку.
— И кто вчера предложил всем нажраться?
Все молчат.
— Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?
Все молчат.
— Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что? »
