Смешные свежие анекдоты

Разговор по дороге из магазина:
– Аккуратнее неси пакет!
– А чё такого?
– Да просто если ручки у пакета порвёшь – я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
– Угу… А если я пакет лизну?

Идет мужик по лесу … Дождь херачит, ветер, ночь … Он замерз весь, смотрит – машина стоит, он подошел, в окошко смотрит – там никого. Дверцу попробовал – открыта машина, ну он залез и сидит … Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого… . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла … Мужик ваще офигел… Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
– А ты че тут делаешь???
– Да вот, еду …
– А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
– Всё, пи@дец. – думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
– Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
– Вот теперь точно пи@дец!

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
– Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит. . .

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
– Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
– Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .
– Дорогая, ну что дальше?
– Подождем, может нас кто-нибудь трахнет. . .

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
– Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
– Нет.
Крокодил:
– Может пока искупаешься?

– Сара, я не могу на тебе жениться!
– Почему?
– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
– Тебе что, не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
– Да что ты! Все просто в восторге!
– Может, я тебя в постели не устраиваю?
– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

– Дорогая, ты меня любишь?
– Да, дорогой.
– А измену простишь?
– Конечно, милый, я мертвому все прощу.

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг – лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
– НУ, ЗА ШАРИКА!

Лифчик с подкладками – как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема…

Странно… .
Водка – мягкая, сигареты – легкие, сок – добрый… .
А что ж утром-то так хреново…

Объявление, написанное от руки: “Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!”.

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме … Она:
– Оставьте меня, я холодна, как рыба…
– Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном – это же деликатес…

– Виталий Кличко завершил карьеру.
– Чью? . .

Вопрос: а что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ: если ты способен это сделать – то хуже уже не будет.

Новости:
Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.

В iPhone 5 будет встроена функция, которая позволит его владельцу смотреть свысока на владельцев айфонов всех предыдущих версий.

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
– Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет , хоть сейчас раскрой его – ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
– Да, я держу один секрет . Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину . Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
– Но неужели на всей огромной планете , населенной миллионами людей, половина из которых — женщины , ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину ?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
– Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
– Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
– Та женщина искала идеального мужчину…

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
– Маааам, ты что там делаешь?
– Дети, я делаю для вас добрую маму.

Нравится мне позиция нашего министра образования – я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных…

Страницы: 1 2 3 4 5 6