Этим летом лучшая замануха в магазины – это не скидки, а кондиционеры

Жара – это, когда переворачиваешь подушку не потому, что обратная сторона холодней, а потому, что СУХАЯ!

А у вас бывает такое чувство в 30 градусную жару, что прям хочется во всей квартире убраться? Вот и у меня тоже нет…

Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это действительно неприятно – вариться заживо!

Есть хорошая примета – если жарко, значит лето…

В квартире такая жара, что когда включаю свет в комнате – прячусь в тенёк

А за окном жара… Спасает лёгкая одежда и лёгкая надежда на дождь…

Если лето будет таким же жарким, самым актуальным подкатом будет “Привет, у меня есть кондиционер”.

Все просто выпали в осадок от жары.

Лето… жара… врачи рекомендуют много пить… вот даже возразить им нечего!

Для продавцов мороженого и кваса жара – мать родна…

С такой зарплатой в отношениях с женщинами можно позволить себе лишь эротические сны.

С такой зарплатой как в России…. нужно жить в Африке … Трусики .., бусики … и всё – Красавица

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Люди готовы завидовать даже красивым похоронам.

Не бросайте камни в мой огород… построю из них дом… умрете от зависти!

Отсутствие больших денег вызывает зависть, а наличие – головную боль!

Помни! Открытие холодильника после 18.00ч. превращает принцессу в ТЫКВУ!

Одна калория – один кал. Тысяча калорий – один кал.

Раскрыта тайна маслин и оливок: оливки имеют оливковый цвет, а маслины – нет.

Взяла отгул, пошла на пляж. Вечером домашним скажу, что горела на работе.

Жара – климатический климакс…

В эту адскую жару два желанья ко двору — пива бы холодного да мужика голодного!

Жара спадет к Январю.. обещали..

Сейчас мой лучший друг это…. вентилятор

В такую жару лень даже водку закусывать.

Жара в России – градус окружающий среды смыкается с градусом водки.

Ну что же, все хотели настоящего, жаркого лета? Получите, распишитесь!

Чем выше столбик термометра… тем короче длинна моей юбки

Настоящая летняя жара – это когда лучше не открывать окно в комнате!

Лето в столице: асфальт раскалённый от зноя дымится, ночами не спится, от комариных укусов не скрыться, и сколько бы ты не выпил воды – тебе все равно не напиться.

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета, признано отсутствие кондиционера.

Открытые двери и окна – самые дешевые кондиционеры фирмы “Сквознячок”.

Поеду на юг. Там прохладнее…

Что американцу смешно, то русскому – зарплата.

Посмотрел квиток с авансом. Понял, что этот месяц у моего руководства проходит под названием НАеБРЬ…

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час – снова денег нет у нас!

Рождена ходить по магазинам – вынуждена ходить на работу.

Это не зарплата! Это денежная компенсация за потеряное на работе время!

Похоже, что у нашей сказочной зарплаты припасена не только шапка-невидимка, но и сапоги скороходы.

Зарплата, не совместимая с жизнью…

Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место…

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до ноля

Это лето будет нашим, мы его проведём вместе, каждую ночь мы будем рядом, и если ты меня бросишь, то я умру…О, мой Вентилятор…

Даже камасутра несравнима с тем,что я вытворяю летом в постели,когда ищу прохладное место…

Проживём как-нибудь и без нанотехнологий, вы нас лучше элементарными кондиционерами обеспечьте!..

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Чрезмерное разжевывание обеда может довести до ужина.

У меня аллергия на сахар: от него я покрываюсь жиром.