Статусы про Наташу


Натали, ты мне грядку в огороде прополи…


СМС от жены: “Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.”


— А мне Наташа на Новый год секс подарила! — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!


— Смотри, у меня классные усы как у Сталина! — Странная ты девушка, Наташ, очень странная.


Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 к ней до сих пор обращались: «Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!»


— Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала, а он меня “кисой” не называет. — В тапки ему нассы!


Венчаются раб Божий Сергей, и страх Божий Наталья.


— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! — И сильная…


Натали, понаехала в столицу из Твери…


Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: — Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня “прибавления”.


Я счастлив буду лишь тогда, Когда с тобой, Наташа, буду. И пусть бегут часы, года, Я образ твой не позабуду.


Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ—менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес—менеджерами.


Натали, я купил тебе на кладбище земли…


Поехав с незнакомыми мужиками на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.


Не стоит халохуп крутить Ни Маше, и Наталии Ведь у свиней не может быть Фигуры или талии!


У меня мурашки от моей Наташки.


Натали, что-то кушать захотелось — навари… ты пельменей пачек восемь, Натали…


Натали, в голове себе ты дырку просверли.


Если вас зовут Наташа, значит ботекс вам не страшен.


Если вас зовут Наташа — вас заждался в бане Саша.


0