Мне 18 лет я хочу похудеть на 58 кг.
18 лет, а мозгов всё нет
Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сеpвеpа.
Ничто так не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
Лучший фундамент недвижимости – железобетон нотариального акта.
Еще пятьдесят грамм инвестиций — и я уже недвижимость.
Многие готовы отдать полцарства, но не половину квартиры.
Над землёй туман стоит – нулевая видимость, На земле мужик лежит – русская недвижимость.
Осторожно, во дворе злая @.
Три золотых стратегии сисадмина при решетии проблемы: “захрен, нахрен, похрен”.
Сисадмин – вождь апачей…
Наверное, каждому сисадмину знакомая фраза: “Так, хуже уже не будет, ну что ж, попробуем сделать ТАК… Нет, всё-таки могло быть и хуже…”
Работоспособность Админа зависит от наличия “Источника бесперебойного питания
– Что такое “устал” для системного администратора? – Это когда он вместо “мышки” начинает водить мобильником!
Он опять поспал немножко, И опять взглянул в Окошко…
3 года: моя мама самая лучшая! 7 лет: мама, я тебя обожаю! 10 лет: мама, я тебя люблю! 15 лет: мама? 17 лет: ай, мама! 18 лет: хочу уйти из этого дома!, 35 лет: хочу вернуться к маме!, 50 лет: я не хочу потерять тебя мама!, 70 лет: сколько бы я отдала, чтобы снова увидеть тебя, моя МАМА.
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены.
– Как правильно писать: “риэлтор” или “риэлтер”? – БАРЫГО.
Двигатель прогресса – недвижимость.
Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: “Достали!” – и беру трубку… Сегодня сделал наоборот…
В гостях хорошо, а дома у меня нету…
Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.
В 18 лет девственницей быть, великого стоит” хм..мне уже 19.. ТОГДА МНЕ ВООБЩЕ цены нет…
Гады-немцы наступают, Что-то весело кричат. И откуда они знают, Что я пропил автомат?
Ой как мне карандашо, ведь сегодня тяпница!!!
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
Испорчу лучшие годы жизни. Диплом!
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка — майонезом.
Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!!!
Чудесный сон приснился мне когда-то – Четыре грузчика несли мою зарплату.
Где взять опыт работы, если без него никуда не берут?
Деньги – зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен – тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
– На какой стадии сейчас находится твой диплом? – На стадии “Твою мать, точно, еще же диплом”!
Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что-то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.
Что такое? Сажусь писать диплом, а попадаю в одноклассники.
Чем ближе защита диплома – тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…
10 минут позора на защите диплома и вы дипломированный специалист..
Сдача сессии и защита диплома – страшная бессонница, которая потом кажется страшным сном.
Отдам в жёны себя и полхолодильника еды в придачу тому, кто напишет мне диплом. Срочно!
Методической основой данного дипломного проекта послужил общенаучный метод “копировать-вставить”.
Современные студенты,вместо подготовки к диплому, ищут в сети красивый статус про пиз*ец.
А сегодня утром выпал снежок! Хоть и замерзла, пока дошла до работы, но безумно счастлива начинающейся зиме!
Пусть у КАЖДОГО из нас… в эти волшебные зимние дни … будет человек,… который будет греть… РУКИ… СЕРДЦЕ… и… ДУШУ…
Молодой хозяйке на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Очень вкусное изображение еды – Макдональдс! Остальное – не важно!
Свинья познается в еде.
На мне лежит самое ответственное задание в домe… Я слежу за тем, чтоб конфеты не испортились…
Учимся готовить фрикадельки, сначала очищаем пельмешки от кожуры.
Диплом – он как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты его еще и защищаешь.
