Мне 18 лет я хочу похудеть на 58 кг.

18 лет, а мозгов всё нет

Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сеpвеpа.

Ничто так не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

Лучший фундамент недвижимости – железобетон нотариального акта.

Еще пятьдесят грамм инвестиций — и я уже недвижимость.

Многие готовы отдать полцарства, но не половину квартиры.

Над землёй туман стоит – нулевая видимость, На земле мужик лежит – русская недвижимость.

Осторожно, во дворе злая @.

Три золотых стратегии сисадмина при решетии проблемы: “захрен, нахрен, похрен”.

Сисадмин – вождь апачей…

Наверное, каждому сисадмину знакомая фраза: “Так, хуже уже не будет, ну что ж, попробуем сделать ТАК… Нет, всё-таки могло быть и хуже…”

Работоспособность Админа зависит от наличия “Источника бесперебойного питания

– Что такое “устал” для системного администратора? – Это когда он вместо “мышки” начинает водить мобильником!

Он опять поспал немножко, И опять взглянул в Окошко…


3 года: моя мама самая лучшая! 7 лет: мама, я тебя обожаю! 10 лет: мама, я тебя люблю! 15 лет: мама? 17 лет: ай, мама! 18 лет: хочу уйти из этого дома!, 35 лет: хочу вернуться к маме!, 50 лет: я не хочу потерять тебя мама!, 70 лет: сколько бы я отдала, чтобы снова увидеть тебя, моя МАМА.

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены.

– Как правильно писать: “риэлтор” или “риэлтер”? – БАРЫГО.

Двигатель прогресса – недвижимость.

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: “Достали!” – и беру трубку… Сегодня сделал наоборот…

В гостях хорошо, а дома у меня нету…

Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

В 18 лет девственницей быть, великого стоит” хм..мне уже 19.. ТОГДА МНЕ ВООБЩЕ цены нет…

Гады-немцы наступают, Что-то весело кричат. И откуда они знают, Что я пропил автомат?

Ой как мне карандашо, ведь сегодня тяпница!!!

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…

Испорчу лучшие годы жизни. Диплом!

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка — майонезом.

Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!!!

Чудесный сон приснился мне когда-то – Четыре грузчика несли мою зарплату.

Где взять опыт работы, если без него никуда не берут?

Деньги – зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен – тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

– На какой стадии сейчас находится твой диплом? – На стадии “Твою мать, точно, еще же диплом”!

Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что-то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.

Что такое? Сажусь писать диплом, а попадаю в одноклассники.

Чем ближе защита диплома – тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…

10 минут позора на защите диплома и вы дипломированный специалист..

Сдача сессии и защита диплома – страшная бессонница, которая потом кажется страшным сном.

Отдам в жёны себя и полхолодильника еды в придачу тому, кто напишет мне диплом. Срочно!

Методической основой данного дипломного проекта послужил общенаучный метод “копировать-вставить”.

Современные студенты,вместо подготовки к диплому, ищут в сети красивый статус про пиз*ец.

А сегодня утром выпал снежок! Хоть и замерзла, пока дошла до работы, но безумно счастлива начинающейся зиме!

Пусть у КАЖДОГО из нас… в эти волшебные зимние дни … будет человек,… который будет греть… РУКИ… СЕРДЦЕ… и… ДУШУ…

Молодой хозяйке на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Очень вкусное изображение еды – Макдональдс! Остальное – не важно!

Свинья познается в еде.

На мне лежит самое ответственное задание в домe… Я слежу за тем, чтоб конфеты не испортились…

Учимся готовить фрикадельки, сначала очищаем пельмешки от кожуры.

Диплом – он как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты его еще и защищаешь.