Где я? Что я? С кем я? Такие вопросы задают 90% человек после Нового года.

Только самые сильные люди на Новый Год засыпают в десерте!

Ах сколько много суеты предновогодней. А ведь всё это… только из-за одной!!! секунды!

Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».

А плохим девочкам, Дед Мороз на Новый год подарит месячные!… А плохим мальчикам на новый год Дед Мороз подарит плохих девочек с месячными.

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Только у нас в Новый Год поздравление президента идёт по всем каналам, но его смотрят только по первому.

1 января: что же мне так плохо? Так надо вспомнить, пила сначала шампанское, потом водку, потом снова шампанское. Точно! Оливье отравилась

Кто запомнит Новый год? Кто не курит и не пьёт – тот будет помнить Новый Год…

Оливье… скоро… смотрите во всех холодильниках страны…

70 % людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.

Сегодня высшее образование имеет вид красивого диплома, а в былые времена имело вид образованного человека.

Высшее образование-полезная вещь: оно позволяет нам убедиться, как мало знают другие люди.

Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе… и пошла домой!

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.

Я не бл#дь – я просто одна спать боюсь!

Первого секса не нужно бояться. Нужно бояться последнего…

В постели я звезда!!! Ноги, pуки раскину и сплю!!!

Жена приоделась в сексшопе – кожаное бельё, сапоги, маска… И встречает мужа с работы. Открывает он дверь, смотрит на неё и выдаёт – “жрать в доме чё есть, бэтмен?”

Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое… А мужики ведь этого не видят!

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Чем больше секса – тем лучше фигура, чем лучше фигура – тем больше секса.

Сколько Деда Мороза ни пои, он свой мешок не забудет…

Самый большой облом Нового года — Дед Мороз подарил такой офигенный подарок, а муж… вообще ничего!

Докладываю… К Новому году готова… Стол наряжен, елка накрыта, дети упакованы, подарки одеты, платье накрашено, глаза поглажены, мужа выгуляла, собаку поздравила… Кажется, ничего не забыла…

Новый год — единственный день в году, когда можно жрать ночью.

Приближается волна фотосессий: я и елка… я под елкой… я за елкой… вместо елки тоже я …

Врут всё, что в Новый год желания исполняются! Вот я в прошлом году в полночь загадала выспаться, и что? — Плясала всю ночь!

Милый Дедушка Мороз, борода из ваты, мне подарки не нужны! Увеличь зарплату!

Новый год надо отмечать необычно, допустим – крестиком на стене.

В течении года мы все такие крутые: хотим новую модель айфона, айпада, ноутбука, тачку покруче… А в декабре прёмся от мандаринок, ёлки и верим в волшебство…

Узнав мои сокровенные желания, Дед мороз решил зайти лично…

У американцев рождественские подарки кладут в носки, а для нас носки уже новогодний подарок .

Мандаринки пошли в ход, значит скоро Новый год.

Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело крикнуть очереди “свободная касса!”.

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых — педагогическое.

Высшее образование увеличило мой многолетний доход на круглую сумму, которую я трачу на то, чтобы дать своему сыну высшее образование.

Образование незаконное высшее.

Можно не учиться и работать продавцом-консультантом. А можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом.

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель – не дурак. Хотя нее факт.

А в графе высшие образование я просто напишу-мечта …

Образование: Не осиленное высшее.

Для получение Высшего образования надо учиться, учиться, и ещё раз деньги!!!

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

Высшее образование законченным не бывает.

Наступает Новый год, пусть целуется народ…

У студента всего два праздника – Новый год и каждый день.

Один мальчик попросил у Деда Мороза братика, и получил ответ: «Мальчик, пришли мне свою маму!»

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

0