На свадьбе теща подбодрила зятя: “Не знаю, как там насчет еды, а пища для размышлений у тебя будет!”

2 ошибки мыслей при женитьбе:
Он — никуда теперь она от меня не денется
Она — любит, значит я смогу его изменить

Лучшее средство запомнить свадьбу – взять на неё кредит.

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе…

Объявление.
Ищу престижную работу, квартиру, машину, дачу, яхту.
ps: После свадьбы отдам.

Свадьба без драки не свадьба, а так, детский утренник.

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.

Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!

Свадьба – лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.

Свадьба-это празднование конфискации личного имущества.

Когда невеста бросает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: «хоть бы не моя, хоть бы не моя!»

Свадьбу водкой не испортишь.

Свадьба должна быть такой, чтобы, уходя с неё, все холостые приглашённые мечтали жениться и выйти замуж.

Свадьба должна быть не с тем, с кем сможешь жить! А с тем без кого жить нельзя!

Свадьба – это нарядная пьянка.

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.

Голова на свадьбе, как майонез. Как не крути – всё равно в салат попадёт.

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

ЗАГС – Залетная Авиабаза Гражданок Страны.

Свадьба – это еще не окончание романа, но уже окончание романтики.

Свадьба была такая веселая, что мы забыли свидетельство в лимузине. На следующий день муж и свидетель поехали в гараж той фирмы, где заказывали машину. Картина маслом – заходят ДВА МУЖИКА со словами “здравствуйте, у нас вчера была свадьба…

ЕСЛИ свидетель, говорит, что хорошо знает невесту – значит он уже успел её освидетельствовать.

На свадьбе семейства жениха и невесты выступают в роли футбольных команд, защищающих цвета своего клуба.

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

Протрезвев понимаешь, что свадьба-то – золотая.

«Сначала свадьба, потом секс!» — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Поженитесь кто-нибудь. Так хочется на свадьбе погулять.

К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

Никакой свадьбы до секса!

Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Давай с тобой в торжественной обстановке послушаем марш Мендельсона.

С женского форума: – До свадьбы не зажило, что делать??!!

Речь в ЗАГСе – как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать “согласен” надо.

Церемония бракосочетания подходит к концу. Родные и близкие могут попрощаться с женихом.

Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы обычно — «И-и-и-и-х-а-а-а!»

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — тот пусть сфоткает как будто я держу костер на ладошке.

Установленный факт: Свадьба — это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства.

Свадебный кортеж стрелою мчится,
В нём невеста с виду неплоха,
Скоро неизбежное случится,
Только лишь догонят жениха.

А знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у жениха нa руке остaются синяки?

Снова чья-то капитуляция — играют свадебный марш.

Свидетельство о браке – водительские права, которые вручаются до экзамена.

– Обещал, женись! И нечего мне справкой из дурдома тыкать!

Настоящая женщина должна побывать замужем три раза: первый – для ШОКА, второй – для ШИКА, третий – для ЧЕКА.

Жениться в 18 лет – это как уйти с крутой вечеринки в 21:30.
Размышления о женщинах и средствах предохранения: кто не рискует,тот не пьет шампанское на своей свадьбе…

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец.»?

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ
От волненья ключ в замок
Вставить муж никак не мог.
А жена пробормотала:
– Да… Хорошее начало.

Дураки женятся, умные выходят замуж….

С тех пор, как мы поженились, ни разу не поругались… хоть бы и ВТОРОЙ ДЕНЬ ТАК ПРОШЁЛ…

Драки нет, гармонь хрипит, играя,
И в душе обида поднялась —
То ли водка стала — вовсе никакая,
То ли свадьба — так себе, не удалась!

Свадьба была тихой. В ресторане был wi-fi

«Ещё одна дурочка поехала посуду мыть,”- в шутку говорит мой папа, если видит свадебный кортеж.

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь: — И здесь всего 1000 рублей! А ещё друзья называются!…

0