Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Кандидату в президенты требуются бешеные бабки, человек сто пятьдесят…

Пойти на пары или поспать? Пойти на пары или поспать? Блин, пойду на пары и посплю!

Отпуск — это самый лучший способ нормально и спокойно поработать!

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Ну что, господа, выходные кончаются, пойдем завтра на работу отдыхать?

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

Не фиг в пятницу искать повод выпить, пятница — это уже повод.

Три важных правила: не ходи в магазин голодной, на свидание — возбуждённой и не обновляй статус пьяной.

Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

В конце концов, самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.

Вся страна превратилась в спортивных комментаторов и профессиональных спортсменов на диване…

Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.


Говорят скупой платит дважды — хочу работать у скупого!

Сессия, сданная самостоятельно — это торжество жадности над ленью.

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасется.

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью «клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье.

Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны…

Я долго учился и поэтому задержался в развитии.

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

Спать на работе — глупо, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

Женщина — это такая кошечка, которая любому мужику может устроить собачью жизнь.

Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

Правильная барышня остается на ужин не ради самого ужина, а ради утренней чашечки кофе!

Песец — это к сожалению не только ценный мех…

Я принадлежу к тому поколению, которое вручную чертило поля в тетрадях! Кто ещё?

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».

Люди, как карандаши — каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…

Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.

Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет.

Я не домосед — я рационалист. Зачем ходить по улице, если все равно придёшь домой?

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь.

Буратино приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу.

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Надпись в машине мужа: «Села в машину, пристегнулась, закрыла рот».

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам когда, жена говорит где.

Когда мы спим — враг не дремлет. Спите дольше — изматывайте врага.

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.