Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: «Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было…»
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
— Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
— Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
— Вы только посмотрите, какая сука — ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит! !
Жена говорит мужу:
— Милый, купи мне бюстгальтер.
— Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
— Но я же тебе трусы покупаю.
Жена ругается с мужем:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
— Мы же, в отличие от вас, не мозги еб… !
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, блин, ТЫ привёз…
Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа —
Василий Израилевич Бергман!
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка ? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов … Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@анулся!
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить…
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети !
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно , чем руководствовалась Тута Ларсен?
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.
Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой».
Пошел мужик на охоту на медведя . Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да… . .
— ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у.
Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?
Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь . Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок — родители мужа.
— Не откроем дверь!
Родители мужа ушли… Через некоторое время опять звонок, посмотрели — родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел ее и открыл. Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: — Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался? А он, улыбаясь, ответил:
— Родилась та, которая откроет мне дверь !
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит:
— Видишь вон ту звезду?
Девушка :
— Вижу!
Парень :
— Это ты! А ту видишь?
Девушка :
— Вижу!
Парень :
— Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка(томно прижимаясь к парню):
— Вижу! . .
Парень (мечтательно вздыхая):
— А это я на мопеде!
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пи%%ит!
Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т.п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием…. На всё это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона:
— Ребята, куда это вы?
На что ему, один из «воинов», здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом:
— Отец, татары Дон перешли!
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: «Е*ало опусти! »
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.
Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило».
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто ее просто не видит.
Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа…
Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице . Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки…
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
— Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит .
— Поручик, что вы там нашли?
— Да нет, так, ничего… Плывут дальше…
— Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит …
— Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
— Блин, раки, где же раки?!
На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма… Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу не отзывал своих автомобилей.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.
— Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
— А смыть не забыла?! . .
Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу-ка я за хлебом
Семейный разговор.
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний… »
— Хы-ы-ы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась…
Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.
Я тут у девушек видела статус, типа: » Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!
Объявление: Написавшему нецензурное слово на «Лексусе» с номером А 777 ВВ просьба зайти в загс для оформления свидетельства о смерти
— Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место «дежурства» девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50… Оральный 50… а где это?! ?
«Минет десять лет». Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как — «Пройдет 10 лет».
Вы тоже?
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
Вот я, например , явно недополучил п..здюлей. Но жизнь все исправила.
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс .
Ну и где, б%я, эти люди?
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса :
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь . Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция
Манту… Слезы градом — как же-как же, бассейн пропустим!
— Ерунда, — говорю, — щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом:
— Мама-маммаама!
На мой полный ужаса вопрос: «Что случилось?! » — громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн:
— Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!
Итог — полный бассейн стекших по стенам родителей!
— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома…
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше…
Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — ох..енно!
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя… А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
— Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.
Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины — числу мужчин, которым она отказала.
Купил папаша сыночку лук со стрелами. Вышел тот на крылечко, натянул тетиву и пустил стрелку вдоль села череэ огороды.
— Ну, сынок, пойди, принеси стрелу, чай денег стоит да и, авось, принесешь чего нибудь.
Приходит сынуля, в руке стрелка, да окровавленная.
— Что принес, сын?
— Две вести, папаня. Одна плохая и вторая не очень хороша. С какой начать?
— Давай с плохой…
— А попала моя стрела через три огорода соседу в член.
— Да, неприятно. . , а вторая?
— И пробила она мамане обе щеки навылет. .
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор… но я же мужчина!!!
— Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! …
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
— Я гонец из п..зды… (Думает про себя: «Что-то я не то сказал»).
Повторяет еще громче:
— Я п..здатый гонец… (Пауза).
Еще громче:
— Я гонимый п%%%%ц…
Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
— Вот п%%%%ц я загнал.
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Два бизнесмена разговаривают: — Слушай, задолбало все… Работа задолбала — разгильдяи все и уроды… Жена задолбала — только и шляется по бутикам. Дети задолбали — лишь бы в игры играть, до троек уже докатились. Теща сволочь — не нравится ей на канарах, хочет путевку на Камчатку. Любовница — затрахала совсем, как с цепи сорвалась… Что делать, братан? — Знаешь, купи себе домашнее животное. Вот у меня — слон. Вся семья от него — без ума. Детей на хоботе катает. Теще на даче огород поливает. Мне и жене — машину моет. Тестя на рыбалку возит. И весь такой ласковый, добрый, умный… — Оба-на! Слушай, продай мне его? — Нет, ты что! Меня семья — убьет! — Миллион баксов даю — продай! — Блин, деньги хорошие, но не могу — из дома выселят, это же как член семьи! — Ну хочешь — два миллиона! — Ну блин… Я не знаю… — Ну — три! — Ладно, бери, только давай тихо это сделаем, я своим скажу, что сбежал слон, а ты — не проговорись! — Оки… Через две недели: — Бл..дь, что за уебище ты мне продал? — Что случилось? — Дом загадил, две машины раздавил, дети до двоек докатились, жена из за постоянной вони из магазинов не выходит, теща с тестем билет на орбиту требуют, любовница задолбала одеколоном меня поливать — ты че братан, че за подстава? — Нда… Знаешь брат, с таким настроением ты слона не продашь…
Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
— Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
— Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
Вышел на улицу погулять с сыном. Дети вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита. И только я один, как дурак, вывел гулять Сережу.
Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина , потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут !
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
— Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
— Сынок, спили мушку.
— Зачем?
— Когда-то давно я воевал в дивизии СС «Галичина» и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
— О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
— Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
— Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
— Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.
Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот: Лишь два недуга поражают тело — П..здец — не лечится, Х..йня — сама пройдёт.
— Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Дима, бл..ть, дуууумай!
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий Потому, что я нассал В тапок человечий.
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
— Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
— Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.
Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa ментов! Подходит к нему сержaнт.
— Документы
— Нету,
— Прaвa,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты мужик!
Кaпитaн-прaвa, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-документы, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-дыхните, мужик-пожaлуйстa! Кaпитaн-в недоумении:
— А че мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов?!
— Тaк он щaс еще рaсскaжет, что я нa крaсный проехaл!
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
— Саш, а чёй ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить!
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину…
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп…
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!
Если голый мужчина , случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух… А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой… .
— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины ! «. Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов! «.
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена. Попугай:
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец. Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба…
Тук-тук.
— Кто там?
— Милиция!
— Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
— Каких еще девочек? !
— Обычных девочек — потрахаться. Проституток. Вы..бать, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
— Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
— Ну соседи вызвали — вот пусть они вас и ..бут!
Законы Мэрфи для авиапассажиров (тех, кто часто летает):
1. Ни один самолёт никогда не вылетает по расписанию. За исключением того случая, когда вы сами опаздываете в аэропорт, и вам не помешало бы ещё немного времени, чтобы успеть на самолёт.
2. Если вы опаздываете на рейс, то он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.
3. Если вы приехали в аэропорт слишком рано, то ваш рейс обязательно задержат на несколько часов. А потом и вовсе отменят.
4. Ни разу, ни в одном аэропорту ваш рейс не отправляется от стойки № 1.
5. Если вам необходимо поработать во время полёта, обязательно начнётся болтанка, как только ваша авторучка прикоснётся к бумаге.
6. Если в вашем посадочном талоне указано среднее место, вы ещё до посадки в самолёт можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у иллюминатора и у прохода — просто найдите двух самых полных пассажиров.
7. Только пассажиры, сидящие у иллюминатора, без конца бегают в туалет.
8. Орущий младенец в самолёте непременно окажется прямо рядом с вами.
9. Самая красивая девушка на вашем рейсе всегда сидит где-то ещё, а не рядом с вами.
10. Чем меньше полки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей люди тащат с собой в самолёт.
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано. Парень «хороший», девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Танька, ты только не обижайся… Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!
— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.
— Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях…
— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот…
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне
Белый дом. Логово зла.
— Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ?
— Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.
Рабинович приходит в публичный дом и говорит мадам Кларе:
— Хочу сегодня к Софочке.
— Это никак невозможно, господин Рабинович, — отвечает мадам Клара, — У Софочки в семье сегодня траур, и она недоступна для удовольствий.
— Скажите Софочке, что пришел Рабинович, и она сразу поймет, что никаких удовольствий не будет.
Разговаривал на днях со знакомым:
я: Ну как, поступил в военное?
з: Нет, не взяли.
я: А куда поступил?
з: В армию, на бюджет!
Некоторых детей родители учили знакомиться с иностранцами, говорили, какие слова нужно произнести, чтобы человек понял. Сначала «Hello!», потом «What is your name?», и так далее. Так вот, в моём детстве, когда мы были в Египте, ко мне подошла девочка и начала со мной по-английски говорить. Говорим, говорим, вдруг фразы закончились….. Мы стоим , смотрим друг на друга, и вдруг она не выдерживает и робко спрашивает: «Ты русская?». Как же мы потом смеялись.
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки…
Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!
— Моя жена ездит как молния.
— Так быстро?
— Нет, бл..ть, сразу — в дерево.
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: «А сейчас — рекламная пауза!»
Совет по похудению. Сначала поверните голову влево, потом вправо. Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают покушать.
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
— Сколько можно играть в футбол ? Иди, делом займись.
— Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
— Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
— Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
— Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
— Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
В жизни надо все попробовать». « Все» — обычно наркотики, секс и съемки в по%но. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!
Законы и логика по-российски…
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут: . .
— Кать, она реально вкусная!
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
— Атонедам!
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…
Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина — полицейский . Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
— Две тысячи!
— Хорошо, садись.
Привет, меня зовукт п..здец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная, я к вам надолго.
… я пришью ему новые ножки… … он опять побежит по дорожке… … и опять попадет под трамвайчик… … мазохист этот ёбаный зайчик.
Новый айфон — как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.
