К моим годам ещё б богатство…
— Слышь! Закурить есть?
— Нет.
— А если найду?
— Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.
Слушать — чрезвычайно высокая плата за право говорить.
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
— Вы ясновидящая?
— Я жопойчующая!
— Почему пчелы живут всего 30-40 дней?
— А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?
Ты, зеркало, кого мне показало?
Белый дом опубликовал стенограмму сна Байдена во время встречи с Зеленским.
Скачал и установил программу для учета съеденных калорий.
Быстро освоил двойную бухгалтерию.
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
Есть мнение: все эти бабули вдоль дороги с тыквами, вареньями и грибами просто пришли похвастаться.
Третья российская беда — когда дворовые люди мнят себя придворными.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороных в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший. У клиента бабла — куры не клюют, а все зубы здоровые…
Это сначала демократия в опасности, потом опасность — в демократии.
Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.
В военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
Вы только представьте, как повысилось бы настроение пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.
Туман в голове обычно конденсируется в словесную воду.
Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
В больнице родственники богатого старого еврея дожидаются лечащего врача:
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой. Обыкновенная простуда.
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
Чтобы секс длился до 2-х часов, надо начинать в 13:58.
Миледи медленно опустила с левого плеча платье,обнажив татуировку «ВДВ». Тут-то Д»Артаньян и очканул.
Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях — это экстремизм!
