• Post category:свежие

К моим годам ещё б богатство…

– Слышь! Закурить есть?
– Нет.
– А если найду?
– Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.

Слушать – чрезвычайно высокая плата за право говорить.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

– Вы ясновидящая?
– Я жопойчующая!

– Почему пчелы живут всего 30-40 дней?
– А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

Ты, зеркало, кого мне показало?

Белый дом опубликовал стенограмму сна Байдена во время встречи с Зеленским.

Скачал и установил программу для учета съеденных калорий.
Быстро освоил двойную бухгалтерию.

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

свежие анекдоты 628

Есть мнение: все эти бабули вдоль дороги с тыквами, вареньями и грибами просто пришли похвастаться.

Третья российская беда — когда дворовые люди мнят себя придворными.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороных в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
– Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
– Тяжелейший. У клиента бабла – куры не клюют, а все зубы здоровые…

Это сначала демократия в опасности, потом опасность – в демократии.

Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.

В военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.

Туман в голове обычно конденси­руется в словесную воду.

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

В больнице родственники богатого старого еврея дожидаются лечащего врача:
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой. Обыкновенная простуда.

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

Чтобы секс длился до 2-х часов, надо начинать в 13:58.

Миледи медленно опустила с левого плеча платье,обнажив татуировку “ВДВ”. Тут-то Д”Артаньян и очканул.

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях – это экстремизм!