– Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила!
– Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета – анекдоты сочиняет, значит – у меня адьютант – импотент!

– Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
– Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.

Бывшая – это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужика.

– Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
– Похоже, у вас баба.

Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
– Вы что делаете, тут же дети!
– А что такое?
– Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
– Вот блин, это что получается – я полгода резиновую лодку еб@л?

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

В женское отделение бани вваливается подвыпивший мужик. Женщины:
– Иди отсюда козел, катись в мужское отделение!
– Бабы вы чего, я вам гомик что ли?

– Почему у Бабы Яги нет детей?
– Потому, что у Кощея игла… сами знаете где.

Успехи нашей сборной по керлингу стали более заметными после того, как на должность главного консультанта сборный была принята баба Дуся Тряпкина, проработавшая непрерывно 40 лет школьной техничкой.

Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

лучшие анекдоты про баб

– А это эликсир любви. Он придает бабам красоты, а мужикам добавляет уверенности. – Это вискарь. – Эликсир любви!

– Женской дружбы нет. Это миф.
– Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод – бабы недружелюбные существа.

Смотрят баба с дедом Кашпировского.
Дед кричит:
– Бабка, бабка, скорей – поднялся!
– Поздно, дед, уже зарубцевалась…

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики – нет.

Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.

Встречаются приятели.
– Почему у тебя ботинки в губной помаде?
– Да по бабам ходил…

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
– Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
– Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Баба взводу – полковой кобыле легче.

В автобусе мужик спрашивает у маленького мальчика:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— Надо же, и я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеря.
— Ой, и я из лагеря! А куда ты едешь?
— К бабе.
— Не может быть, и я к бабе! А к чей?
— К своей.
— Видишь как! А я к чужой…

Драко к Люцию пришел
И сказала кроха:
– Щас бы бабу хорошо.
– Да, сынок, неплохо.

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
– Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на “и” начинается, на “p” кончается.
– “Инженер”, наверное. А вот моя на “б” начинается, на “ь” кончается.
После продолжительной паузы:
– Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали – мое хобби.

Вот, конечно, бабам хорошо. Встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо, как хочешь.
А мужикам – с каким е@лом родился, с таким и живи.

Понедельник. Два москвича в офисе:
– Как провел выходные?
– В Питер ездил.
– Как там Питер?
– Та еще деревня, до сих пор с бабами спят!

Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
– О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
– Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади тр@хает!

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…

Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:
– Гражданин! Ей же больно!
– Нет, она сдохла!

Ты лучшая баба за эти деньги.

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам – но смогли отбить только способность.

– Сынок, почему у тебя такие красные глаза? – Я курил травку, пап. – Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.

Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.
А она спрашивает:
– Ты что на старости лет?
Дед:
– Не мешай, “Эхо Москвы” ищу.
А она:
– Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушкав мини. Лейтенант:- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.Прапорщик:- Давай… А за что?