• Post category:свежие

Две девушки:
— Я, наконец-то, научилась “включать дурочку”.
— Молодец! А выключать научилась?

Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить “ХО-ХО-ХО” достается тебе, а ковер, прожженный набором “Юный химик” – родителям.

Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском — в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.

– Доктор, мне надо похудеть.
– Озаботились своим здоровьм?
– Нет, у меня конфликт грехов.
– Как это?
– Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.

– В каких необычных местах ты бы хотела попробовать секс?
– Ну, в отношениях.

Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно. Сплёвывает Илья Муромец и говорит раздражённо:
— Тьфу ты! Опять этот наборщик в типографии напился, как сапожник, и книжки перепутал!

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру “Доктор и пациент”… пол ночи просидел под дверью: без талончика – не принимала.

Ставь лайк, если хотел стать космонавтом, а стал тем, кто ставит лайк.

“Спасибо за вопрос. Нет, этот маршрут до вокзала не идет”. (из ответов на вопросы Прямой линии)

– Почему у Пикассо так много написанных полотен?
– У него не было картин, которые не получились.

свежие анекдоты 568

— Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы…
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!

– Пап, а что такое нюансы?
– Как-бы тебе это объяснить… Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок – вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы…

– Должна признаться, у меня до тебя было 3 человека.
– Настя, меня не было 30 минут!

– Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик…

– Ну, сынок, что хочешь в подарок?
– Айфон.
– С тебя стишок: “Наша Таня громко плачет, уронила в речку…” – что?
– Мячик.
– Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь Айфон.

После секса :
– Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
– Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!

В России самое популярное блюдо греческой кухни – это гречка. И только в Питере – греча.

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся…

В личной жизни у женщины «всё сложно» — когда с мужем скучно, с Иваном хорошо, но он женат, а Станислав дарит золото и Айфоны, но ему 59 лет.

У меня зрение до сих пор стопроцентное, просто теперь на другое расстояние.

Многие сборные удивили своих болельщиков на чемпионате Европы по футболу и только сборная России показала в очередной раз свою стабильность.

Зачем придумали слово “пасечник”, если есть замечательное “пчеловек”?

Плюс пять – для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока – сука, неожиданно…

Этим летом хожу в госучереждения ради прохладного приёма.

— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то! Охрана!!!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.