– А что вы не спрашиваете, карта или наличные? – говорит моя подруга на кассе.
– Я и так вижу, – отвечает кассирша.
– Может, вы еще и будущее видите?
– Конечно вижу.
– И что там? – интересуется подруга.
– В восемь домой пойду, – радостно предсказывает кассирша.


Вопрос для “Что? Где? Когда”.
Господин Друзь недавно вернулся из Петербурга.
Внимание, вопрос: что в черном ящике и где господин Друзь?


Мужчины-скорострелы – это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят, они уже продолжили род и играют в танки.


Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.


Когда вижу, что кто-то идёт в гости с гитарой, всегда думаю: «Господи, что они тебе сделали?»


Чиновники на субботнике пилили дерево.
“Язык не повернулся предложить им сажать молодняк” – объяснял бригадир.


Расставаться нужно так чтобы потом еще лет 10 бояться с кем-то заговорить.


– Больная, откройте рот! Так, на колени только не надо вставать!


По статистике, самая популярная мужская смска – “Я тебя тоже”.


Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
– Кто это там?
– Это я, червь-мозгоед!
– А что ты там делаешь?
– Голодаю…


свежие анекдоты №370


Кредиты разные бывают. Один можно получить, а в другой только залезть.


Наконец-то я в том возрасте, когда мой бунт никому не нужен и я сам при первых холодах надеваю шапку.


Вот у меня вопрос: кто-нибудь стер ластик до конца?


Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.



Порой мне кажется, что в прошлой жизни я был голубцом. Ну, ленивый очень…


– Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
– Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!


– Не бойся, я с тобой!
– Вот это и страшно.


– В каком банке твоя жена работает?
– А что?
– Да название какое-то, не могу вспомнить, типа х*й вам,товарищ полковник…
– Сосьете женераль.


Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять!


– Здравствуйте, а мне Сергея.
– Сергей в реанимации.
– Как в реанимации?! А что случилось?
– Он реаниматор.


– Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?
– Предлагаешь потерпеть до трамвая?


Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.
– Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
– А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?


В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?


Когда муж предложил Жанне заняться БДСМ, та с радостью согласилась. Ей уже давно хотелось отпиздить этого козла.


– Правда ли, что тамплиеры – самое известное тайное общество в мире?
– Общество не может быть одновременно известным и тайным!