Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру, звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.
В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п.
Б: — А где твой папа?
М: — Он на новой машине на дачу поехал.
Б: — А мама где?
М: — Она на старой машине в салон красоты поехала.
Б: — А кто еще дома есть?
М: — Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
Брежнев приосанился и говорит:
— А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
Мальчик радостно кричит:
— Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.
— Это твой бывший?
— Да.
— А что в другом пакете?
— Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне…
Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите… Хочу познать чувство классовой ненависти!
— Трудно мне без женщины, без её внимания ласки, понимаешь?
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?!
— Мойша, откуда фингал под глазом?
— Хулиганы хотели дать мне по жопе, но я увернулся.
– К нам иностранцы приезжают, чтобы привиться Спутником, а потом у себя на родине покупают липовые справки, что якобы вакцинировались Pfizer.
– А что за иностранцы?
– Талибы.
— Девушка, у вас булки мягкие?
— Хам!!!
Пицца «Четыре сыра» — «Дружба», «Орбита», «Городской» и «Янтарь».
Опытный нарколог знает признаки конченного алкоголика: утром перечитывает вчерашнюю переписку в соцсетях и говорит «Не! Да вы чо?! Я не мог этого написать!»
Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон:
— Кто там? — отвечает женский голос.
— Доставка пятерочек!
Съездил мужик в Японию, рассказывает:
— Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, б**и и поножовщина…
В целом я хорошо к людям отношусь. Не ко всем, конечно. А к тем, кого не знаю.
— Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
— Нет. Я много какаю!
Британские ученые предсказали, что в 2025 году пандемия пойдет на спад, так как у коронавируса закончатся носители.
Роспотребнадзор запретил ввоз турецких мандаринов из-за пестицидов, входящих в состав турецкого беспилотника, летавшего на Донбассе/
— Я не выйду замуж за такого скупердяя, как ты! Возвращаю тебе кольцо!
— А где коробочка от него?
Правду лучше всего говорить из танка…
Мужик, вдоволь наигравшись в «танчики», в 3 часа ночи заходит в спальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать… боеприпасы тебе в танк укладываю!!!
— Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депремируют, грозят увольнениями.
— Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
— А где вы работаете?
— В ОМОНе.
Сначала нужно стать мультимиллионером, а потом уже идти в депутаты.
Потому что заседать в ГосДуме без котлов за сотни тыщ гринов просто неприлично.
Мой лучший результат на стометровке? 64 метра.
Прививка от ковида не означает, что человек не опасен для окружающих.
Как и до вакцинации, в любой момент он может выйти на улицу и начать митинговать против действующей власти.
— У меня нет от тебя тайн, дорогая.
— А заначка?
— И заначки тоже нет.
— Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась — твоя она или моя. Получается моя.
— Мойша, сколько тебе лет?
— 38.
— Но в паспорте тебе 50?
— Я болел…
Муж и жена постоянно ссорятся и у них возникают разногласия в любом, даже самом маленьком, аспекте их жизни. Все три года их супружеской жизни, они постоянно критиковали друг друга и никак не могли ужиться. Собираясь уйти от мужа, женщина мимоходом сказала ему: «Я собираюсь стать проституткой. Я могу заработать 400$ за то, что я даю тебе бесплатно».
«Я иду с тобой», — ответил мужчина, — «Хочу посмотреть, как ты будешь жить на 800$ в год».
Самые страшные женщины — это вампиры. Они не отражаются в зеркале и поэтому выглядят так, как посоветует подруга.
— Как вы оцениваете своё финансовое положение?
— Как весьма хорошее.
— То есть можете купить бургер в зоне вылета?
— Не настолько хорошее.
— Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
— Да, я вижу у вас хер напьешся!
