Лидеры африканских стран сердечно поблагодарили российских учителей и пенсионеров за то, что те держались – благодаря этому теперь у них деньги есть.
— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет – алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать – не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
— А точно не раскладушка?
Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.
Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?
Утром включили National Geographic, там сказали «этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся». Всё ещё чувствую, что я оппосум.
Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
– Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
– Всё отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, всё время тепло, светит солнце, дешёвые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!..
– Сволочь ты, Яша, и там устроился!
Несколько опросов за последнее время:
— Доверяете полиции и судам?
— Нет
— Ваше отношение к смертной казни?
— За.
Путин предложил внести в Конституцию упоминание Бога, а позже предложил в ней упомянуть также душу и мать.
— Говорил я этому Шнуру: кабаки и бабы доведут до Госдумы!
Бабуля спрашивает внучку:
— Это ты сьела весь торт? Внучка отвечает:
— Нет, это не я! Бабушка говорит:
— А ещё хочешь? А внучка ей отвечает:
— Ну конечно хочу!
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!
Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Когда мне предлагают купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово, и на всякий случай беру виски.
Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
— Как дела?
– Хорошо.
– Что делаешь?
– Вру.
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует «черная пятница» – впарь лохам за две цены!
Жена возмущена:
— Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
— Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.
Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.
