— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.
Два психоаналитика возвращаются с работы. Стоят на остановке, и ждут автобус.
Через какое-то время один из них говорит:
— Что-то автобуса долго нет…
— Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?
Объявление в кабинете врача в больнице:
«Доктор цветы и конфеты не пьет».
Да-а-а… Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это действительно вредно?
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.
— Уколы?! Да ну их в задницу!
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня не стоит…
Тот после длительного осмотра:
— Вы знаете, и висит то как-то неважно.
Встречаются двое:
— Что грустный такой?
— Болею… ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь…
— А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. И горжусь этим!!
Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека.
Забыл нарисовать одну важную для мужского организма деталь.
Профессор ему подсказывает: представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас трепещет… что?
Ну студент и дорисовал. профессор хмыкнул и сказал: мда, а в наше время у нас трепетало сердце…
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
— Ещё б на дюйм правее — и конец!
— Что — пуля чуть в сердце не попала?!!
— Да нет — левое яйцо отстрелила…
— Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
— Мне тоже уважаемый!
Больной просит врача:
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Отстаньте, больной, я вам не кукушка.
— Ну, доктор, ну пожалуйста!
— Ну, ку…
Мужик приходит к психоаналитику.
Психоаналитик:
— Hу, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
— Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
— Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
— Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
— Доктор, я умираю!
— Сейчас помогу…
— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
— Что вы так волнуетесь? — стал успокаивать ее отец мальчика. — Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
— Лучше бы он ее трахнул, — взревела мамаша. — Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит.
Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого…
Мужчина на приеме у хирурга:
— Доктор, у меня жизнь — одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
— Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.
— А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.
Приходит мужик к ЛОРу:
— Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член.
— Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
— Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню…
— Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
— Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу…
— Так вам надо к психиатру!
— Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!
— Доктор, моей жене все хуже и хуже!
— А пиявок вы ей купили?
— Да. Она три штуки съела и больше не хочет…
Заходит медсестра в палату.
— Больной Иванов, проснитесь, … ну проснитесь же…
Больной просыпается.
— Что такое случилось?
— Я вам снотворное принесла…
