Кризис — это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!
Девка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами «Алло», вырубила себя на трое суток.
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет…Про тебя он не спрашивал!
У стоматолога:
— Девушка, откройте рот….Нет—нет! На колени становиться не нужно!
Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты:
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмира, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон 555—4521
Парень с девкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
— Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели» — это три желания, а не одно!
Грустные девки не выходят замуж, они выходят за вискарем.
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
— Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
— Да, но… А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая… знатная.
Совет девкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте…!
Дорогие девки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет…
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— Аа. а чё это такое?
— Щас объясню. вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично?
— Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Неа …
— Значит, ты импотент!
Призывник так часто писал своей девке, что она не дождалась его с почтальоном.
— Изя, почему ты до сих пор не женился?
— Такая уж у меня судьба… как только я нахожу девушку, которая готовит так же хорошо, как моя мама, она выглядит… как мой папа!
Нашел Иван царевич лягушку,поцеловал ее она превратилась в девку, от имел он ее она опять превратилась в лягушку, поцеловал он ее опять,снова превратилась лягушка в девушку, опять от имел ее, она снова превратилась в лягушку…и так еще несколько раз. Взял он лягушку положил ее в корман:
— Удобно блин!!!
— Моя девушка как мобильный.
— Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
— Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.
Техасская девка pадостно сообщает своей матеpи:
— Мамочка, Билли все—таки pешил на мне жениться.
— Он уже сделал тебе пpедложение?
— Hет еще, но уже застpелил свою жену.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко то… проходите, примерьте.
Если Вам нечем занять руки, то вы — девка!
Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде.
— Девушку агента 007 в этом фильме, по соображениям политкорректности, будет играть актёр—афроамериканец Уил Смит.
