Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.
— Ну и как с женой живете?
— Даже мусорные мешки разные…
— Что делать, если посреди ночи ваш телевизор вдруг поплыл из комнаты по воздуху?
— Застрелить негра, который пытается его спереть.
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.
Из мемуаров: «Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».
Один пилот говорит другому:
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели…
Маленький сын спрашивает у матери:
— Мама, а зачем наш кот обои царапает?
— Это он, сынок, так территорию метит.
— Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.
Звонок по телефону:
— Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
— Ваши крокодилы — вы их и спасайте!
Никто не знает, что самый хитрый еврей — еврей.
Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов легко, если другой человек трансплантолог.
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть…
В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы…
Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.
Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.
Белые постоянно начинают, но часто проигрывают, особенно в Европе.
Голосовать надо так, чтобы потом не пришлось голосить.
Петька:
— Василий Иванович, меня из партии исключили…
— А за что?
— Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание.
Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой-то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:
— Ваш баланс менее трех долларов.
