Бывает так, что человек и добрый, и порядочный, и скромный. И кому он нужен этот скучный мудак?
Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делала минет его другу, то сейчас девушка также не может быть уверена в том же…
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования…
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.
Конгрессменам и сенаторам США следует опасаться: вслед за хакерами и пранкерами ими всерьез могут заняться русские факеры.
Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.
— Мамочка, а почему конфета называется «яблоко»?
— Потому что туда добавляют яблочного сока…
— Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки называются «Кис-кис».
У работников газовой службы искрометный ум не приветствуется.
Владимир Владимирович принял участие в конференции по искусственному интеллекту. Преемника готовит?
— Почему у Сереги прозвище «Валет»?
— Однажды в магазине его избили две дамы.
Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я — дурак.
Я не алкоголик, а алкопозитивный.
Очень хочется чая с коньяком, но чтобы без чая.
Когда жизнь бьет ключом, защищаться не надо.
Когда впервые в России в Рождество сделали выходной день, командир перед строем нам сказал: «Православные христиане идут праздновать, остальные — по рабочим местам». И тут оказалось, что других-то у нас и нет…
Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
Парень с девушкой идут по улице, а парню в туалет приспичило. Они заходят к ней домой, а Она в туалет. Парень не стал вперед нее рваться и решил подождать. Зашел в комнату, а там собака здоровая лежит. Он решил:
— Я насру, а на собаку подумают!. Так и сделал. Сидит на кухне чай пьет. Выходит девушка и говорит:
— А что ты в комнату не пошел?
— Там такая собака!Я испугался!
— Не бойся, это мягкая игрушка!
— Официант! У меня муха в супе.
— Один момент! У нас теперь гигиеническое обслуживание. Вот специально в кармане ложечка на веревочке. Достаем и вынимаем муху. У нас все гигиенично. Мы даже в туалет ходим так, чтобы органа не касаться руками:
— Он у нас на веревочке привязан.
— Хорошо, но как же вы убираете его в штаны?
— А ложечка на что?
Школьный туалет для девочек (Англия):
— Собрание всех девственниц проводится в 4 часа дня в телефонной будке.
Как—то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:
— Расстегни ширинку!
Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
— Достань и подержи пока я ссу!
Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
— Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
Первый так и сделал, а потом спрашивает:
— А ты что инвалид, руки—то на войне поди потерял?
— Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!
